Un vrai jeudi c'est

Une de ces journées où :

1. Tu te réveilles en te demandant si tu as réellement dormi.
2. Et si oui, quand ?
3. Ta maison est tellement grande que les horloges, qu'elles soient digitales ou à aiguilles ne sont pas sur les mêmes fuseaux horaires.
4. Ce qui explique surement que tu as juste 1h30 d'avance à ton rendez-vous chez ton gynécologue,
5. mais c'est seulement 10 minutes avant l'heure fatidique que tu te rends compte que tu n'as pas pris ton chéquier.
6. Après un sprint (bien sûr que oui, on peut tout à fait sprinter après le début du 8éme mois de grossesse), la vile machine, celle-là même qui d'habitude te jette des billets tels des confettis à carnaval, ose t'écrire en gros en gras et en rouge, que tu n'aurais pas du mentir à ton banquier sur le fait tu fêterais : 
   • non pas Carnaval (quoi que, quand on voit les photos...), mais 2 Nainiversaires, 
   • le presque 2ème kilo de Futur Nain 3 et les t-shirts/pantalons de grossesse qui vont avec, 
   • le 3ème kilo de tes boobs (merci à ma Belle-Soeur de moi pour la découverte du, chuis fan ^_^ )(et chuis une bille en anglais) et l'affriolante lingerie qui va avec (bah quoi? Je profite vu que maintenant je peux rentrer dans une boutique de lingerie sans dire que c'est pour une copine)
   Bref, supplications ainsi que flagellations publiques ne changeront rien au fait que le distributeur ne te distribuera aucunement petits papiers sonnants et trébuchants ( oO ... Oui non, je sais)
7. La perle de ton piercing pète...  Pourtant, ce n'est pas parce que tu es enceinte jusqu'au yeux que tu visses ton piercing au nombril avec les dents... Alors tu continues à ne pas comprendre.
8. Tu t'aperçois que la césarienne est une éventualité que tu te dois d'étudier sérieusement, alors même qu'il y a encore une semaine, tu continuais de penser à voix haute que toi vivante, personne ne te ferait une péridurale dans le dos. Avec ou sans jeu de mot.
   Hu? Oui, pour Nains 1 & 2, j'ai passé ma grossesse dans le monde des petits poneys et j'ai accouché à la maternité des bisounours.
9. Quand tu voudrais t'entrainer encore à coudre avec ta nouvelle machine, tes yeux dépités s’aperçoivent que tu n'as pas étendu le linge lavé en 1982 et qui t'attend patiemment dans le lave-linge... Au premier étage....
   Alors, oui Lecteur, saches qu'autant on peut sprinter sans problème, autant 1 étage à monter, ça devient compliqué. Il faut dire qu'il n'y a aucune récompense pécuniaire à la clé, qu'elle soit imaginaire ou avérée.
10. La femme de ménage n'a pas étendu ta dernière lessive comme toi, surement parce qu'elle, elle est payée pour repasser. Toi non. En tout cas, pas chez toi.
    Tu devrais donc palucher le repassage
11. La bonne nouvelle, c'est que ta centrale vapeur ne vape plus, que ce soit au centre ou sur les bords puisque le filtre est définitivement bouché... *sic*...
12. Depuis que tu es intime avec GPS, tu ne prends plus la peine d'étudier d'éventuelles ruelles de secours pour pallier à un bouchon sur la rue principale pour partir de chez toi. La rue est bouchée. Et tu es en retard pour ton rendez-vous chez la sage-femme...
13. 20 minutes de perte véhiculée plus tard, alors que tu envisages sérieusement à faire appel à la police afin qu'elle te géolocalise, tu passes, par le plus grands des hasards cosmiques, devant chez toi....
14. Et finalement c'est à l'instant même ou tu as fini les corrections sur le présent article, que TON ORDINATEUR PLANTE, apparemment rapport au fait que TU AS OUBLIE DE REBRANCHER LA BATTERIE
15. On est jeudi, ce qui est risiblement adéquat : le Grand Metalleux est plein d'humour...
    ...

J'hésite, je vais chercher la lessive maudite ou je laisse tomber et à monter, je retourne sous ma couette?

Enjoy & Cappuccino !!!111!!!oneeleven!!