Après des années de tatonnement, J'ai enfin trouvé

 Non, pas le point G mais un truc encore plus orgasmique, mon Frérot à moi peut en témoigner (non n'appelle pas les flics, promis il n'y a rien d'incestueux dans la suite de cette aventure) :

LA célèbre recette de PURÉE de MA Grand-mère à moi

Et c'est d'autant plus un tour de force intergalactique que :

• ladite Mamie est décédée, d'autre chose, mais quand même, sans jamais lâcher son alléchant secret,
• c'est par le plus grand des hasards cosmiques que j'ai décidé de me lancer dans la préparation d'une purée en cette après-midi, rapport au fait que des patates parfaitement anonymes et achetées quelques temps auparavant commençaient à se gâter et que j'aime pas jeter.
• tu sais que, mis a part ladite purée, je ne m’intéresse que peu voire pas à tout ce qui est plus ou moins patatoesque ainsi que féculenticide d'une façon générale.

Vive moi, tiens.
En fait, le secret réside dans le choix de the patate : il faut une espèce très particulière, qui jaunit quand on la cuit à la vapeur, mais qui continue à se tenir jusqu'à ce que tu l'écrases de tout ton poids (c'est moche de se moquer!) à la fourchette ou au moulin à légumes si tu en possèdes un <oui, cet instrument, classique du genre s'il en est, ne fait même pas partie de la légion de gadgets qui foisonnent en cuisine Schmoïenne>

Allez, parce que c'est toi Lecteur, et parce que j'ai longtemps gagné le concours de celui qui arrive à en manger le plus, je te donne l'affriolante recette qui enchantera tes papilles telles les nôtres, en d'autres temps et d'autres lieux :

1. Des pommes de terres <un grand merci à Captain Obvious> de taille médium, mais seulement de cette fabulentatoire espèce si particulière qui fera que ta purée fleurera bon la noisette et fondra sur ta langue, de taille identiques, pour qu'elle soient toutes cuites au même moment. La quantité est proportionnelle à la gourmandise de tes convives. Ici 15, parce qu'on sera 4.
2. du lait, du beurre et du sel si, pas comme moi, tu y penses.
3. Non, pas d’œuf, pas de fromage, crois moi sur parole, ce serait gâcher le magnifiscient goût qui se suffit largement à lui seul.
4. Peler les patates, puis les coller dans un auto-cuiseur, ou une cocotte minute, parce qu'on est pas sectaire et les cuire 20 minutes à partir du moment ou Alexi Laiho apparait.
5.  Là, soit tu les mets dans un récipient et tu les écrases en ajoutant le beurre, puis le lait petit à petit, soit tu les passes au moulin à légumes et tu ajoutes le lait et le beurre à la fin.
6. La quantité de lait, c'est toi qui vois comment tu préfères la texture (J'tai dit qu'on est pas sectaire chez les Schmoey déjà, ou pas?). Le tout est de mélanger mais pas trop non plus, la purée doit rester granuleuse.
   Et pareil pour le beurre, si t'aimes quand ça suinte t'en mets plein, sinon ne pas en mettre, ça marche aussi mais c'est dommage (oui hein, c'est moi qui dit ça, mais où va-t-on?)
7. Tu te retiens de ne lécher que tes doigts et la fourchette, parce que si tu commence, c'te purée là, elle vaut son pot de nutella de 5kg...
   Et pour une fois que tu te fades d'une purée maison mais en plus THE purée, celle qui atomise tout ce que tu pensais savoir sur la purée jusqu'à présent, ça serait bête que personne à part toi ne puisse te glorifier pour les siècles et les siècles voire ériger une petite statue en ton honneur très grand...
   ..... oO hu?
8. Hum, oui, d'autant plus que tu te rends compte que tu as jeté le paquet qui contenait les merveillissimes tubercules avant de commencer mais surtout sans prendre la peine relever leur espèce.... ET tu as jeté la poubelle....

Prochaines étapes:

1. se faire appeler Dieu par sa guilde, rapport au colmatage en règle de quelques estomacs
2. trouver un moulin à légumes
3. et recommencer ses investigations patatogènes.... 

Date prévisionnelle d'une telle réussite puréènne : 2032.  J'ai bon espoir ^_^
Enjoy & à taaaaable !!!111!!!oneeleven!!