Question philosophique voire existentielle et peut-être l'inverse

Mais c'est pas sûr.

J'arrête pas de le tourner dans tous les sens comme dans ma tête et franchement je sais pas.....
Mes champignons de paris frais, je les mets dans ma pizza au chorizo ou dans ma daube?
Oui hein je sais, toi aussi tu es perplexe devant tant de complexités et autres incertitudes que doivent surmonter les métal ou pas mamans Z'au foyer...

Quand même ça me travaille

Ce hérisson qui est dehors chaque fois que j'y suis aussi.
Oui alors je te vois venir Lecteur, via écrans interposés, je sais bien que c'est le comportement environ normal du hérisson moyen que d'être dehors mais quand tu fais le ratio (nombre de jardins/nombre de fois où je suis dans le mien) la probabilité de chances qu'on se croise à chacunes de mes sorties ne devrait pas être égale à 1, même à quelques centièmes près.

Je veux bien qu'on puisse trouver marrant 1,2,3 soleil mais y'a des limites... Non, plus j'y réfléchis et plus je suis sûre qu'il me traque... Si ça se trouve c'est un hérisson qui bosse dans une association de lutte contre le tabagisme.
Oui c'est ça. Ça peut être que ça
....
......
o.O ou alors c'est un hérisson-garou!!!! Oh bordayl je viens d'avoir mon illumination suprême de la journée!!1!!! Je suis la victime d'un hérisson-garou!!!!11!!!!!!1!!
Bon en même temps si il veut qu'on se fasse un concours de voix enrouée sur des paroles de merde, je lui mets sa misère. Surtout en ce moment.

Et si avec nain 3 on se met bien de chaque côté de sa tête à ce fraking hérisson-garou, on lui fait entrer ses tympans en résonance et on les lui explose. Les deux. Simultanément.
Wai même pas peur hérisson alakon là hein! Rentre chez ta mère et laisse moi faire une pause nainatoire peinard nonMayHo!
On va pas se laisser emmerder, surtout qu'il triche à 1,2,3, soleil, il bouge à chaque fois alors que je le regarde...

Omagad

Je crois que je connais le premier, le seul, l'unique hérisson fan de 1,2,3 Soleil.
Il m'attendait patiemment encore tout à l'heure.

Ou alors il me traque....

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Les gâteaux

C'est toujours meilleur étalés sur la table ;-)

Hey!!! Se moquer de sa descendance c'est moche!!!!1!!!11!!

Que celui qui m'a donné

Son mal de gorge vienne le récupérer. C'est gentil mais j'ai réfléchi et après avoir essayé finalement bof, j'aime pas.

Cldt, schmoey gna.

Le secret de ma fabulentatoire tarte au citron meringuée enfin révélé

Sous tes yeux éblouis, après la révélation sur les pyramides (RTFG tu vas voir tu vas te marrer)(si t'as quelques décennies et un camion de collyre devant toi) Voici donc THE secret OF THE tarte aux citrons meringuée!!!! < roulement de tambour hellhammer tout ça > en étapes et images moches.

ET LE TOUT SANS MISE EN PAGE PARCE QUE LA MISE EN PAGE CA SERT A RIEN§§§§§ MERCI BLOGGER POUR CET EPIC FAIL DE TOUTE BEAUTE§§§§§§

Edit : mes photos se suffisant à elles seules dans l explosion des globes sinon terrestres au moins oculaires, je m'en vais te mettre quelques retours chariot ici et là dans ma grande magnanimité parce qu'au fond je t'aime beaucoup Lecteur.

Pour réussir autant que moi cette merveillissimale recette gustativement à se taper les papilles par terre il te faut 1. Pour le fond de tarte :
- 60 g de beurre mou
- 1 œuf - 40 g de sucre en poudre < et un peu de sucre en poudre!! Spécial dédicace à papounet et nains 1 & 2 associated, fans d'Astérix >
- 2 cas d'amande en poudre
- 1 pincée de sel fin, que comme moi tu t'appliqueras à oublier
- 120 g de farine tamisée, que comme moi tu tamiseras avec ta passoire à thé

A. Couper le beurre en petits cubes
B. Battre l'oeuf dans un saladier parce qu'il le mérite
C. Y ajouter le sucre, les amandes et pas le sel, puis travailler le mélange vivement avec une spatule en bois et tes petits bras musclés, jusqu'à ce que ça blanchisse et devienne mousseux sans que ça ne te fasse penser à rien de salace parce qu'on parle seulement de cuisine là bordayl!
D. La réponse D
E. Verser la farine d'un seul coup et mélanger d'abord à la spatule puis directement avec tes doigts mais toujours avec tes petits bras musclés.
F. Pétrir jusqu'à formation d'une boule
G. Aplatir et l'envelopper dans du film alimentaire puis réserver non pas au resto mais au frigo au moins 30 minutes

2. Pour l'appareil au citron, parce que des fois je connais le terme approprié alors je profite de cette confiture gratuite :
- 3 citrons
- 1 Captain obvious
- 50 g de beurre dont l'histoire ne dit pas si il est mou. Ou pas
- 1 cas de fécule de pomme de terre parce que comme moi tu t'arrêteras à fécule et tu prendras le premier paquet de fécule de ton placard à malice
- 4 œufs
- 200 g de sucre en poudre < aucun rapport entre Obélix et mon papounet >

A. Préchauffer le four à 180 degrés

B. Pour une fois ne pas oublier
C. Prélever le zeste de deux des citrons et presser le jus de tous
D. La réponse D
E. Faire fondre le beurre
G. Delayer la fécule dans un peu d'eau
H. Vérifier que le four préchauffe
I. Casser les œufs dans un saladier, ajouter le sucre et fouetter au batteur électrique afin d'épargner tes petits bras musclés, jusqu'à ce que le mélange blanchisse
J. Se dire qu'on est presque au bout
K. Se dire qu'on révise notre alphabet en écrivant ce post
L. Incorporer la fécule sans que l'histoire ne dise si ça doit être intimement. Ou pas. Mais quand même je pense que oui
M. Comme maman
N. Ajouter le beurre, puis le jus puis le zeste puis mélanger puis masser ses petits bras musclés
O. Étaler la pâte après l'avoir sortie du frigo bien sur et s'être fait calbotée par Captain obvious
P. Verser l'appareil sur le fond de tarte
Q. La lettre qu'elle fait glousser les nains 1 & 2 associated
R. Enfourner dans le four préalablement préchauffé 30 à 40 minutes, jusqu'à ce que les bords de la pâte soient dorés et la crème figée sans que ceci n'ait une nouvelle fois aucune connotation lubrique, tu penses vraiment qu'à ça sans deconner!
S. Une fois la tarte comme les 9 carottes, attendre patiemment qu'elle refroidisse avant de passer à la suite et fin de notre périple culinaire
T. C'est donc la fin de la plus grosse partie. De la recette spice de coquinouille < pour utiliser un terme alliant subtilement friponnerie et gloutonnerie >

U. Se rendre compte à la relecture qu'on a oublié une lettre. Le premier d'entre toi qui trouve laquelle et me donne la réponse en commentaire gagne une tarte au citron faite avec cette recette et mes mains ainsi que l'inverse.
Ce grand jeu expire en 2008.


3. Pour beaucoup de patience il te faut :
- Avoir autre chose à foutre pour penser à autre chose, je peux te louer les nains requis pour ça.
Pas cher. Tarifs dégressifs selon le nombre et préférentiels le week-end


 4. Pour la meringue italienne < encore une référence ô combien pertinente et judicieusement placée > il te faut :
- 3 blancs d’œuf
- 75 g de sucre en Égypte < capillotracté. Mais drôle. Mais capillotracté >

A. Fouetter les blancs au batteur électrique ou au hellhammer parce qu'avec tes petits bras musclés, t'en as environ pour trop longtemps
B. Obiwan Kenobi
C. Ajouter le sucre peu à peu et battre jusqu'à ce que ça ait une texture ferme et satinée < j'y pense mais comme je trouve pas de façon drôle de le noter, je dis rien. Quoi, j'écris rien >
D. La réponse D
E. Étaler sur la tarte, soit à la poche à douille, soit comme moi en déversant directement le saladier sur la tarte puis en répartissant sur la tarte avec les doigts tout en donnant un effet savamment artistique.
F. Enfourner sous le grill.

ET C'EST À CETTE ÉTAPE PRÉCISÉMENT QUE RÉSIDE L'ART DE CE SECRET §§§§§§§ TELLEMENT TROP BIEN QUE ÇA MÉRITE SON CAPS_LOCK§§§
Tu laisses carboméliser chrono en main pile 3 mminutes. Pas 2 ni 4 hein.
À 2, ça aurait été parfaitement réussi à 4 ça aurait été parfaitement immangeable. 3 c'est juste mangeablement réussi ;)

Et les 3 jaunes alors? Quand on est poli on dit chinois mais ceci n'a aucun rapport et tu sauras dans une prochaine aventure ce qu'il est advenu d'eux. Prévision de publication : 2038
Cordialement,
Enjoy & Schmoey

Et si tu veux tout savoir sur

Comment survivre à une morsure de diamantin des fois que tu ailles jardiner dans l'ouest des USA parce que c'est généralement là-bas et comme ça ainsi que l'inverse que l'IRL se fait piquer, surtout n'hésite pas.
Mais dépêches-toi.
Avant que j'oublie.
Ce qui devrait arriver environ ce soir. Plus vraisemblablement dans quelques heures. A moins que je ne rattrape les trouzmille de sommeil manquantes.

Cldt,
Schmoey gna inverse.

Omagad!!

Le diamantin n'est pas un espèce de morse alakon mais un serpent à sonnette!!!1!!!! Mouahaha < rire psychotique > je me vois déjà nageant parmi les millions de pages de mon encyclopédie universalis en 118 volumes!!!!!1111!!!1!! Re bien cordialement, Ta dévouée gna gna inverse.

Tu sais que tu es en congé parental quand

Tu apprends que le spermatophile est un fraking écureuil qui vit dans l'ouest des États-Unis.
Allez encore une dizaine d'années à ce rythme là et je pète tout à questions pour un champion ^_^
Cordialement,
Ta dévouée autant que schmoey ainsi que l'inverse.

Mais que fait la police?!?!111!!!!?

Encore une preuve des méfaits de la troisième mi-temps

Bonne fête Mamoune!!!

Comme je sais que tu me lis à des heures aussi improbables que matinales je me réveille exprès à une heure aussi nocturne qu'improbable pour écrire ce petit post en étant totalement crédible.
^_^

Village people : macho macho nain!!!

Notre fantasme d'achat de maison étant reporté à une date ultérieure où je gagnerai au loto, je me mets en tête de changer la disposition de ma pièce à vivre(ou de l'art de ne pas dire "salle qui fait office de cuisine, de salon, de salle à manger, autre: précisez......)
Me voilà à pousser la machine à coudre dont l'âge est égal au poids, le buffet..  Ah non celui-ci c'est pas musculairement possible, la tv...
Avec l'aide de mon amoureux de metalleux ainsi que l'inverse, on bouge minutieusement chaque particule de poussière alors même qu'elle se croyait bien planquée sous les canapés(oui chez les schmoey,  moins tu as de place, plus tu as de canapés).
Fier de nous, nous attendons la validation de notre agencement par les nains 1&2 associated.
Sans plus attendre le résultat :
- Après 20 minutes,  nain 1 lance "vous avez changé les meubles de place? Sauf le buffet"
- Nain 2 ajoute "mais... Ou tu vas te mettre pour repasser???!??!!?"

Powned......

C'est pas la mère mais il y a l'eau

Un grand merci à cette demi heure de sieste sans laquelle je n'aurais jamais eu l'illumination suprême qui m'a permise de trouver un titre aussi fabulentatoirerement riche en private joke, ou comment dire que des fois je suis ma plus grande fan.

En photo the master proof de la première piscine bébéatoire.

Une poule sur un mur, qui picolait du vin pur

Ô my gode, et dire  que ce merveillissimal post fabulentatoirement drolatique était prêt à être publié et que diverses occupations, nainatoires pour la plupart m'en empêchent depuis quasiment un an.... si c'est pas scandaleux ça ma pov' dame?

Et en direct de mon salon pour signer mon retour sur la toile avant d'aller enlever celles dudit salon, des petites nouvelles de notre vie, notre univers et pas le reste.

Tu ferais comme si on était l'an dernier hein Lecteur?

Des bisous!

----- là c'est le début du post oublié au fin fond de mon ordinateur en jachère depuis trop longtemps-----

C'est ça puisqu'en fait il y en a deux des poules : une par nain vieux.

[mode rappel des méfaits ON]
Durant les vacances mon assemblée nainatoire et moi-même sommes allés foutre le dawa en vacances chez mes ascendants parentatoires.
Séjour durant lequel nous avons profité de la piscine de Capendu mais ce détail n'est d'aucune utilité ici.
Pas de quoi casser 3 pattes à un canard non plus vu que c'est bien de poules qu'il s'agit.
Séjour durant lequel mes ascendants parentatoires ont offert aux nains 1 & 2 associated deux poules. De la même manière qu'on ne dit pas un couple de jumeaux, on ne parle pas de couple de poules, mais là c'est simplement parce que se sont deux femelles. SI ça se trouve elles ne sont d'ailleurs pas de la même famille mais on s'en fout un peu.

Wai, la culture de poule, c'est une affaire sérieuse chez les Schmoey

Les? Moustaches? Une longue histoire.
Et les poules firent correctement ainsi que rapidement leur travail de poule, malgré le prénom dont alles avaient été chacune été affublées <Phrase improbable du jour : OK> :

L’œuf de Kaloup, avec un P. Qui s'entend pas.

L’œuf d’Éventail. Non, je sais pas non plus pourquoi.

[mode rappel des méfaits OFF]

Et donc nous dimes correctement ainsi que rapidement notre travail de customisation culinaire, malgré rien du tout et encore moins de prénom Alakon (quoi qu'en pensent certains que je ne citerai pas ;-) )

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Quand Fabien Pelous a su

Que Cona(i)n le barbare était sur le banc de touche à pompom-girler ses nains 1 & 2 associated de frères, il m'a supplié de faire une photo, bien moche afin qu'elle soit digne de figurer sur mon blog :

 La vérité vraie c'est que je n'ai pas vraiment fait ma groupie à lui demander une petite photo pour la gloire et/ou la postérité ;-)
Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Chenilles processionnaires

Trop bizarres ces escargots...
Ajoute à ça qu'alors que je me glissais subrepticement et sans un bruit près de mes victimes photographiques j'ai croisé mon pote le hérisson qui voulait sa revanche à 1,2,3 Soleil.... Je pense que ce second verre de cidre sans alcool a été fatal à ce qui reste de mes défunts neurones.

Enjoy & cidre express (on a mangé des crèpes jambon-fromage. C'est une excuse valable) !!!111!!!oneeleven!!

Usages et autres coutumes

1. Entre les nains 1 & 2 associated qui s'acharnent à réussir leur canon de la marseillaise du côté de mon oreille gauche et cona(i)n le barbare qui réclame mon attention à renfort de cris de crocodile et autres pleurs de souris à mon oreille droite, le prochain d'entre toi qui me sort que "mieux vaut entendre ça que d'être sourd" je lui colle ma main quelque part.
Et je te dis de suite que c'est pas sur les oreilles!

2. Mais comment font tous ces quidams dont les journées ne font que 24h ?
Je viens d'essayer pour voir, ben le seul truc que j'ai bien vu, c'est que ça marche pas. J'ai dû trop garder les habitudes de ma planète, sur laquelle on bénéficie de 52h/j 18j/semaine....

C'est bien parce que

J'ai vraiment pas envie de ranger le dawa qui règne ici le temps de faire un post aussi drôle que photographique je te prouve Lecteur préféré de moi-même que j'aime [mode lèche OFF]  que Ma Belle-Soeur de moi & moi-même ainsi que l'inverse ne sommes pas des grosses mytho quand on dit qu'on sait faire de bonnes petites choses <dégueu????> aussi sucrées que patissées <ben en fait non.>

Tu peux lire l'une de nous aventures culinaires ICI
Et si tu ne crois pas que les jolis petits cupcakes que tu peux voir en photos, ont été réalisés par nos minimes personnelles qui ont collaboré à mélanger intimement <private II : le retour du come-back> les ingrédients nécessairement requis à leur confection <phrase syntaxiquement improbable II, voire III, j'ai perdu le fil : le retour du come-back de la vengeance>
<oui, non pas dans ce post seul, suis un peu, quand j'écris des commentaires dans tous les sens et sur tous les blogs. NonMay c'est vrai quoi, ça pourrait devenir vexant à la fin!!!!!1!!!>
Bref.
Et elle disait quoi en fait la dame? Ah oui, la photo preuve ainsi que moche, parce qu'on est sur mon blog alors faut respecter la charte graphique :

Ah, tu vois !

 Et si jamais tu avais la mauvaise foi ne dire que les cuissots ci-dessus ne sont pas à l'une d'entre nous, et plus exactement à ma Belle-Soeur de moi-même vu que c'est moi-même qui prend la photo, outre le fait que je te bannirai de mon blog dès que j'en aurai le temps, que je traquerai ton IP pour te retrouver IRL et te faire les pneus, a minima, j'ai aussi la photo de ma Belle-soeur de moi-même en pleine action de saupoudrage.
Et estime toi chanceux, parce que non seulement je n'ai présentement plus le temps de te traquer pour t'infliger les pires sévices mais en parlant de ça, je t'épargne justement la photo du moment où on a mélangé intimement.

Cette fois tu ne peux plus nier :
Nous sommes les Master Of the Cupcakes.
Et aussi Of the Obvious

Enjoy & Allez, c'est l'heure de se sortir les doigts (ou pas) !!!111!!!oneeleven!!

À la mère avec la mer

Ou plutôt l'inverse pour la médaille d'or du championnat intergalactique du titre le plus moisi de la décennie ^_^ Et sinon IRL, la guilde neuneu vous présente < dans la rubrique toujours plus fort dans la joke la plus meyrdique de l'univers et au delà > son petit Grégory < rhooo schmo?! Nanmay t'as pas honte???!!?! > < réfléchit > < non. > < bref > :