l'IRL est bizarre... 2nd édition

Je n'avais encore jamais réalisé à quel point LA femme enceinte (celle avec des majuscules et tout hein) suscite passions et émois à travers l'IRL.

J'en suis la preuve vivante et j'en ai les preuves que je t'expose ci dessous ainsi que sans plus attendre :
[Réfléchit...]
Ou alors ça ne le fait qu'à moi?? oO Glps.... Non, s'pas possible, même si la dernière fois j'ai rien remarqué.

[Réfléchit, bis. Son cerveau tient une forme olympique aujourd'hui]

Non, je suis sûre que ça arrive aussi aux autres et peut-être même à des gens très bien.

Anecdote I, dite du café :
Hier matin je me lève de bonne humeur, ce qui est très rare pour un jeudi mais qui peut arriver, alors je décide de me faire une super blague qu'elle est trop marrante en revêtant Tadaaam - Bis, une robe non pas blanche, non pas bleue, mais blanche ET bleue.
Oui hein, je sais que ça te troue Lecteur, mais j'ai une très bonne excuse qu'elle est trop bien valable. Deux même, c'est te dire à quel point je suis excusable :

1. J'ai acheté cette robe une après midi où je faisais les boutiques en compagnie de Nain 1 que j'avais trainé malgré ses supplications en guise de punition parce que je suis une grande perverse quoi de plus sympathique qu'une après midi entière à déambuler entre les dentelles et autres talons hauts quand tu es un Nain de genre masculin et que tu as 7,5 ans.
   C'est en fait Nain 1 qui me l'a montrée, m'a demandée de l'essayer et ne s'est plus tari d'élogieuses éloges tant que je la portais.
   Je l'ai donc achetée pour lui faire plaisir... [Réfléchit, ter. On ne l’arrête plus]... A moins que tout ceci ne soit de sa part qu'une vengeance bassement calculée.... [Réfléchit. Mais où est le doliprane?]... En même temps maintenant il est obligé de m’encenser dès que je la mets alors!
2. Vas t'en trouver toi, des fringues dans lesquelles tu passes encore le bide ET le cul, 7kg de grossesse plus tard et dans une garde robe quasi uniquement composée de fringues noires certes, mais surtout moulantes voire près du corps!

Étant donné la couleur de la robe choisie, je me félicite d'avoir pensé à me faire offrir un soutien-gorge blanc, parce que la grossesse a quand même de gros avantages : Hééé oui, gros prend ici tout son sens quand on parle de mes nichons, qui le sont enfin tout autant. Résultat : je peux enfin porter des soutifs.

Me voilà donc sur mon lieu de travail en robe bleue dont le blanc est assorti à mes balconnets.
Aujourd’hui comme tous les autres jours, quand j'arrive au travail j'ai une terrible envie de faire pipi.
Aujourd’hui comme tous les autres jours, je dois traverser la cantine pour me rendre au toilettes.
Aujourd’hui comme tous les autres jours, ladite cantine est full de quidams et autres collègues.
Aujourd’hui comme tous les autres jours, je passe donc en mode Fufu
Sauf qu'aujourd'hui et de plus en plus ces jours-ci, soit les quidams ont looté un bon anti-fufu, soit je suis victime d'un vieux débuff....
Parce qu’aujourd’hui pas comme les autres jours (que le Grand Metalleux me préserve pour les jours à venir!!) j'ai été flag... 'Tain, obligée de répondre "Bonjour", la haine quoi.
Pis que tout, une collègue se met en tête d'engager....j'aurai préféré un sniper, mais non : la conversation!!!
"Ohhhhhh que c'est mignon!!!!'
Rapide comme l'huitre cacochyme, j'évalue ce qui peut provoquer un tel émoi sur cette personne.
Je pense tout naturellement à mon soutien-gorge blanc, parce que c'est quand même un évènement hautement marquant dans la vie des Schmoey :

1. un soutien-gorge sans petit cœur, sans même une petite fleur et aucun lapinou mignon, tout blanc quoi.
2. avec seulement une petite dentelle bien discrète et tout aussi blanche.
3. Bref, un soutif non pas de compet' mais mieux encore : un vrai soutif de vraie grande personne ^_^

Je me ravise en pensant qu'au vu de l'âge de la dame, respectable sans être non plus très canonique, elle a déjà du voir en vrai, des vrais soutifs de vraie grande personne.
Je me rabats donc sur la robe, parce que je peux comprendre que le concept Schmoey en robe blanche et bleue est un évènement encore plus majeur pour l'IRL que pour Schmoey herself.
Ça n'est que lorsque j'allais lui conter l’histoire de ladite robe (confer. excuses) afin de me dédouaner de toutes responsabilités que j'ai compris à quoi faisait allusion cette dame : mon Ventre (avec une majuscule plus petite que sa circonférence).
C'est donc tout naturellement que je lui réponds, souriante "Non, j'ai trop mangé de clown ce matin alors j'ai du mal à digérer."
Tu le vis toi que j'ai du lui préciser que je déconnais et que oui, je suis enceinte pour qu'elle n'ait plus l'air d'un colin flambé... Trop bizarre...

Anecdote II, dite de la lettre :
Que j'ai déposée après l'avoir pesée et oblitérée comme il convient. Pour ce faire, j'ai du me rendre au temple de l'affranchissement.
Chemin faisant, je devance, parce que toute enceinte que je suis, je conserve une célérité que l'IRL m'envie, deux quidams du genre féminin, dont un lance "OOooooh! Pourquoi ça m'arrive pas à moi?"
J'aurai pu être émue si je la réponse de sa comparse n'avait instantanément suivi "Ha Wai? Bwarg! T'as vraiment envie de ressembler à une grosse vache?"
... oO ... Rapport à mon vrai soutif de vraie grande personne je suppose <continue son chemin en maugréant, tout en retenant son envie de se retourner lui coller un gros coup de nibar en plein dans ses dents>

Dans la rubrique [Je donne envie. Ou pas], voici l'Anecdote III, dite du voyage :
Des envieuses en fait on en croise bien plus souvent qu'il n'y parait. Notamment dans les endroits full de monde, genre le métro et que j'affronte matin et soir (l'histoire ne dira pas si Schmoey parle du métro ou du monde...).
De celle qui te sourit gentiment à celle qui te regarde avec nostalgie en passant par celle qui fond en larme tout en fixant ton ventre. Le pire c'est que c'est pas la peine d'essayer de la réconforter la dame, le seul fait de t'avoir en face lui est parfaitement insoutenable.
Triste, mais ça arrive.

Dans la rubrique [Plus gai et léger],l'anecdote IV dite de la tombée dans le domaine public :
Oui Lecteur, saches-le si tu es en réalité une Lectrice et nullipare en prime :

• Ça me permet de placer un mot de 4 syllabes et donc de faire une private à mon Amoureux de Metalleux : pownd.
• A partir du moment où ton nombril essaie de s'échapper, ton ventre tout entier tombe dans le domaine public : désormais chaque lambda que tu croises se doit de te tapoter l'estomac pour te dire bonjour et te tripoter les intestins pour te demander comment ça va.
  A ce propos : pas la peine de lui répondre comment tu vas, ce qu'il te demande réellement c'est si tu sens ton alien bouger. Et si oui, combien de fois par jour.
  Comment toi tu peux bien aller, fais-y toi assez vite : désormais tout le monde s'en fout.
• Plus personne ne te regarde dans les yeux. Personne ne te regarde d'ailleurs non plus dans le décolleté, car tout le monde porte apparemment des lunettes à rayons X, permettant de voir à l'intérieur de ton utérus comme en plein jour.

En bref, anecdote V, dite de la conclusion : 
Mes lacets sont de plus en plus loin de mes propres mains... D'ailleurs ça fait un bail que je n'ai plus vu mes pieds de toute façon.


Enjoy & Cappuccino !!!111!!!oneeleven!!