avoue, t'aimerais bien savoir hein

Ce que j'ai fait de ces 3 jaunes <what else....> <sifflote>
Mais un truc carrément pas tout simple bien sûr :-)

ET J'AI LE SUPER HONNEUR DE TE PRÉSENTER SOUS TES YEUX ÉBLOUIS DE COLLYRE :
LE TOULOUSE - LEGUEVIN§§§§§§§§

Omagad mais comment as tu crafté un si fabulentatoire dessert??!?!!??? Vas tu me dire, hé bien avec mes 3 jaunes et un soupçon de nutella. A quelques louches près. Ainsi que d'autres menus ingrédients et autres tours de mains mais toujours avec mes petits bras musclés. Surtout depuis que nain 3 a ding 8,500kg mais ceci est hors de propos dans le post que tu lis présentement.

Oui oh ça va j'arrête de faire neuneu et je te donne la recette qui te permettra toi aussi de régaler tes convives avec un merveillissime Toulouse-Leguevin.

Tout commença un soir de janvier quand mamoune... [NdlR : coupé au montage]  ensuite, j'eu 18 ans et là [...] mais c'était sans compter que j'avais décidé que je n'aurais pas de péridurale et [...] j'avais proposé à Lolotte d'apporter le
 dessert, en lui promettant que celui-ci serait nutellé, ou à défaut au moins chocolaté.
Une folle envie de Paris-Brest me prenant la dessus parce qu'il n'y a que quand je suis enceinte que je n'ai pas d'envies aussi subites qu'improbables, me voilà lancée dans le craft dudit gateau. Au nutella près.

1. Pour la crème pâtissière au nutella :
- 2 à 3 cuillères à soupe bien généreuses de nutella,
- 1 baffe de Captain Obvious
- 3 jaunes d'oeuf --> et oui les voilà ces coquinouilles! Sans coquille d'ailleurs
- 30 cl de lait
- 3 cas de sucre en poudre, bon comme rien n'était précisé j'ai fait ni rases ni pleines, entre les deux
- 30 g de farine
- 1 gousse de vanille, rescapée depuis notre aventure au salon du chocolat, mais une du commerce ça marche aussi je suppose, parce qu'entre nous ça ne vaut pas tellement la peine d'aller te battre à ce salon tout ça pour revenir avec 10 gousses de vanille.

A. faire bouillir le lait avec les graines de la gousse que tu auras préalablement ouverte et grattée. Tu peux mettre la gousse aussi, juste pense à l'enlever une fois le lait bouilli
B. dans un saladier, fouetter les oeufs avec le sucre jusqu'à ce que le mélange blanchisse
C. incorporer rapidement la farine
D. je te fais pas l'offense de te faire encore une fois le coup de la réponse D
E. délayer le mélange avec le lait bouillant, en le versant petit à petit pour éviter les grumeaux. Et non les jumeaux parce que cette blague est tellement meyrdique qu'elle se devait de figurer à un moment ou à un autre dans mon blog
F. renverser le mélange dans la casserole et faire cuire 1 à 2 minutes sans cesser de fouetter jusqu'à épaississement. Moi j'ai fait 2 minutes car je voulais que la crème soit assez épaisse pour pouvoir etre allongée au nutella
G. Réserver jusqu'à refroidissement.

ça fait saliver hein ˆ_ˆ 

2. Pour la pate à choux :
- 4 oeufs
- 120g de beurre,
- 140g de farine
- 1/2 cac de sel
- 25 cl d'eau.

A. le grand secret schmoien pour réussir une pate à choux est de mesurer le volume des oeufs et de prendre un volume égal en eau, du coup ça peut etre un peu plus ou un peu moins que 25 cl voire un master of the obvious.
B. faire bouillir l'eau avec le beurre et le sel
C. quand le beurre est fondu, ajouter la farine en une seule fois en remuant vivement.  A la cuillère en bois, je n'ai pas précisé mais c'est important.
Si je te jure, te moque pas va, j'ai essayé avec d'autres cuillères et c'est vrai que ça ne marche jamais aussi bien qu'avec une cuillère en bois.
D. mais non pas la réponse D, j'ai d'autres blagounes en stock
E. laisser cuire 1 à 2 minutes, sans cesser de remuer jusqu'à ce que la pate forme une masse lisse et seche qui se décolle des parois. C'est très important qu'elle ait cette consistance... <réfléchit> Mwai bon en fait, la pate à choux, autant il y a plein de recettes avec lesquelles tu peux prendre tout un tas de libertés et autres improvisations, autant celle-là non. La pate à choux n'a pas d'humour, c'est comme ça.
F. bref, enlever du feu et rajouter les oeufs un par un, en veillant à ce que chacun soit parfaitement amalgamé, intimement meme je dirais, avant d'y mettre le suivant.
G. Prendre un appel du rugby indiquant que tu dois aller récupérer les nains 1 & 2 associated car les matches de l'après-midi ont été annulés
H. etre décontenancée.
I. Mettre la pate sur le feu pour l'assécher et demander à ton metalleux d'amoureux ainsi que l'inverse, ou toute autre personne se trouvant dans ta maison si tu n'en possèdes pas sous la main, de remuer pour éviter que ça attrape.
J. Jeter dans une poche à douille sans vérifier la taille de l'embout que tu as monté
K. Déposer sur du papier sulfurisé empilant  des cercles de 20cm de diamètre, parce que j'avais oublié de te dire que j'ai piqué le compas de nain 1 pour faire un cercle.
L. Mettre au four préchauffé à 180°C parce que j'avais oublié de te dire que je n'avais pas oublié de préchauffer mon four, pendant 30 minutes, et demander à ton metalleux d'amoureux ainsi que l'inverse, voire tout autre personne se trouvant dans ta maison si tu n'en possèdes pas sous la main, d'ouvrir le four légèrement le four après ces 30 minutes et de prolonger la cuisson 10 minutes de plus.
M. aller chercher tes nains au rugby et prendre une vieille saucée, sans que ça ait aucun rapport avec la cuisine.
O. au fait, K2 sans le r pour une nouvelle blague de meyrde mais aussi parce que j'ai oublié de te dire que j'ai parsemé ma pate de pralin avant de l'enfourner.
Quoi j'oublie plein de trucs ce soir? Oui ben j'aimerais t'y voir toi, à taper d'une main et en berçant de l'autre un concentré de microbes en la personne de nain 3, concentration d'ailleurs inversément proportionnelle à sa bonne humeur....
P. revenir et sortir la couronne du four
Q. s'apercevoir qu'elle est retombée
R. etre très désappointée, limite humeur du nain 3 d'aujourd'hui
S.  de rage, mettre plus de nutella que la dose initialement prévue parce qu'après tout il n'y en a jamais assez
T. s'apercevoir que la crème est du coup trop liquide pour etre fourrée dans la couronne qui de toute façon ne peut etre découpée dans l'épaisseur
U. rajouter une bonne cuillère de nutella parce qu'on est plus à ça près et de toute façon il n'yen a jamais assez
V. chercher un plan B alors qu'on est déjà presque à la fin de l'alphabet
W.Se dire que cette journée commence à nous les briser menu menu et avoir pour le coup l'idée ci-dessous.

3. pour un plan B, dit aussi fond de tarte, dit aussi pate brisée :
- 100g de beurre, pas mou parce que tu n'as plus le temps,
- 150g de farine pas tamisée,
- 5cl d'eau froide,
- pas de sel fin, parce que non pas que tu n'aies pas le temps mais tu as oublié,
- 2 cas de sucre en poudre

A. Mettre tout dans un saladier et mélanger.
B. étaler dans un moule à tarte qui, par chance est pile plus grand que ta couronne, et piquer à la fourchette,
C. cuire à blanc pendant une 20aine de minutes à 180°
D. lorgner d'un oeil noir que ton fond de tarte soit assez froid pour pouvoir monter ton dessert,
E. oublier la private sur la réponse D
F. étaler ta crème patissière
G. poser ta couronne
H. et mettre au centre un chou que tu avais fait avec ce qui te restait de pate à chou après avoir fait ta couronne
I. rebaptiser ton cache-misère en Toulouse- Leguevin, parce que c'est au départ un paris-brest, mais tu as mis du nutella parce que Lolotte est presque aussi fan que toi, et que tu habites à Toulouse et qu'elle habite à Leguevin ˆ_ˆ

Toulouse-Leguevin, vue d'avion

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Le hérisson-garou va revenir m'espionner

S'il bosse comme je le pense dans une assoc' de lutte contre le tabagisme. Parce que c'est le deuxième jour que nain a une vieille toux bien grasse, alors soit il fume en cachette, soit il a un giga-rhume, le truc de malade <mouahaha mais que c'est judicieusement placé>
Bon moi, je lui accorde le bénéfice du doute vu comment il a le nez bouché, mais on verra tout à l'heure si le hérisson du FBI trouve lui aussi cette hypothèse plausible.

Enjoy & jus de citron (faut bien ça pour faire descendre la pizza au chorizo et le crumble à la banane) !!!111!!!oneeleven!!

Question philosophique voire existentielle et peut-être l'inverse

Mais c'est pas sûr.

J'arrête pas de le tourner dans tous les sens comme dans ma tête et franchement je sais pas.....
Mes champignons de paris frais, je les mets dans ma pizza au chorizo ou dans ma daube?
Oui hein je sais, toi aussi tu es perplexe devant tant de complexités et autres incertitudes que doivent surmonter les métal ou pas mamans Z'au foyer...

Quand même ça me travaille

Ce hérisson qui est dehors chaque fois que j'y suis aussi.
Oui alors je te vois venir Lecteur, via écrans interposés, je sais bien que c'est le comportement environ normal du hérisson moyen que d'être dehors mais quand tu fais le ratio (nombre de jardins/nombre de fois où je suis dans le mien) la probabilité de chances qu'on se croise à chacunes de mes sorties ne devrait pas être égale à 1, même à quelques centièmes près.

Je veux bien qu'on puisse trouver marrant 1,2,3 soleil mais y'a des limites... Non, plus j'y réfléchis et plus je suis sûre qu'il me traque... Si ça se trouve c'est un hérisson qui bosse dans une association de lutte contre le tabagisme.
Oui c'est ça. Ça peut être que ça
....
......
o.O ou alors c'est un hérisson-garou!!!! Oh bordayl je viens d'avoir mon illumination suprême de la journée!!1!!! Je suis la victime d'un hérisson-garou!!!!11!!!!!!1!!
Bon en même temps si il veut qu'on se fasse un concours de voix enrouée sur des paroles de merde, je lui mets sa misère. Surtout en ce moment.

Et si avec nain 3 on se met bien de chaque côté de sa tête à ce fraking hérisson-garou, on lui fait entrer ses tympans en résonance et on les lui explose. Les deux. Simultanément.
Wai même pas peur hérisson alakon là hein! Rentre chez ta mère et laisse moi faire une pause nainatoire peinard nonMayHo!
On va pas se laisser emmerder, surtout qu'il triche à 1,2,3, soleil, il bouge à chaque fois alors que je le regarde...

Omagad

Je crois que je connais le premier, le seul, l'unique hérisson fan de 1,2,3 Soleil.
Il m'attendait patiemment encore tout à l'heure.

Ou alors il me traque....

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Les gâteaux

C'est toujours meilleur étalés sur la table ;-)

Hey!!! Se moquer de sa descendance c'est moche!!!!1!!!11!!

Que celui qui m'a donné

Son mal de gorge vienne le récupérer. C'est gentil mais j'ai réfléchi et après avoir essayé finalement bof, j'aime pas.

Cldt, schmoey gna.

Le secret de ma fabulentatoire tarte au citron meringuée enfin révélé

Sous tes yeux éblouis, après la révélation sur les pyramides (RTFG tu vas voir tu vas te marrer)(si t'as quelques décennies et un camion de collyre devant toi) Voici donc THE secret OF THE tarte aux citrons meringuée!!!! < roulement de tambour hellhammer tout ça > en étapes et images moches.

ET LE TOUT SANS MISE EN PAGE PARCE QUE LA MISE EN PAGE CA SERT A RIEN§§§§§ MERCI BLOGGER POUR CET EPIC FAIL DE TOUTE BEAUTE§§§§§§

Edit : mes photos se suffisant à elles seules dans l explosion des globes sinon terrestres au moins oculaires, je m'en vais te mettre quelques retours chariot ici et là dans ma grande magnanimité parce qu'au fond je t'aime beaucoup Lecteur.

Pour réussir autant que moi cette merveillissimale recette gustativement à se taper les papilles par terre il te faut 1. Pour le fond de tarte :
- 60 g de beurre mou
- 1 œuf - 40 g de sucre en poudre < et un peu de sucre en poudre!! Spécial dédicace à papounet et nains 1 & 2 associated, fans d'Astérix >
- 2 cas d'amande en poudre
- 1 pincée de sel fin, que comme moi tu t'appliqueras à oublier
- 120 g de farine tamisée, que comme moi tu tamiseras avec ta passoire à thé

A. Couper le beurre en petits cubes
B. Battre l'oeuf dans un saladier parce qu'il le mérite
C. Y ajouter le sucre, les amandes et pas le sel, puis travailler le mélange vivement avec une spatule en bois et tes petits bras musclés, jusqu'à ce que ça blanchisse et devienne mousseux sans que ça ne te fasse penser à rien de salace parce qu'on parle seulement de cuisine là bordayl!
D. La réponse D
E. Verser la farine d'un seul coup et mélanger d'abord à la spatule puis directement avec tes doigts mais toujours avec tes petits bras musclés.
F. Pétrir jusqu'à formation d'une boule
G. Aplatir et l'envelopper dans du film alimentaire puis réserver non pas au resto mais au frigo au moins 30 minutes

2. Pour l'appareil au citron, parce que des fois je connais le terme approprié alors je profite de cette confiture gratuite :
- 3 citrons
- 1 Captain obvious
- 50 g de beurre dont l'histoire ne dit pas si il est mou. Ou pas
- 1 cas de fécule de pomme de terre parce que comme moi tu t'arrêteras à fécule et tu prendras le premier paquet de fécule de ton placard à malice
- 4 œufs
- 200 g de sucre en poudre < aucun rapport entre Obélix et mon papounet >

A. Préchauffer le four à 180 degrés

B. Pour une fois ne pas oublier
C. Prélever le zeste de deux des citrons et presser le jus de tous
D. La réponse D
E. Faire fondre le beurre
G. Delayer la fécule dans un peu d'eau
H. Vérifier que le four préchauffe
I. Casser les œufs dans un saladier, ajouter le sucre et fouetter au batteur électrique afin d'épargner tes petits bras musclés, jusqu'à ce que le mélange blanchisse
J. Se dire qu'on est presque au bout
K. Se dire qu'on révise notre alphabet en écrivant ce post
L. Incorporer la fécule sans que l'histoire ne dise si ça doit être intimement. Ou pas. Mais quand même je pense que oui
M. Comme maman
N. Ajouter le beurre, puis le jus puis le zeste puis mélanger puis masser ses petits bras musclés
O. Étaler la pâte après l'avoir sortie du frigo bien sur et s'être fait calbotée par Captain obvious
P. Verser l'appareil sur le fond de tarte
Q. La lettre qu'elle fait glousser les nains 1 & 2 associated
R. Enfourner dans le four préalablement préchauffé 30 à 40 minutes, jusqu'à ce que les bords de la pâte soient dorés et la crème figée sans que ceci n'ait une nouvelle fois aucune connotation lubrique, tu penses vraiment qu'à ça sans deconner!
S. Une fois la tarte comme les 9 carottes, attendre patiemment qu'elle refroidisse avant de passer à la suite et fin de notre périple culinaire
T. C'est donc la fin de la plus grosse partie. De la recette spice de coquinouille < pour utiliser un terme alliant subtilement friponnerie et gloutonnerie >

U. Se rendre compte à la relecture qu'on a oublié une lettre. Le premier d'entre toi qui trouve laquelle et me donne la réponse en commentaire gagne une tarte au citron faite avec cette recette et mes mains ainsi que l'inverse.
Ce grand jeu expire en 2008.


3. Pour beaucoup de patience il te faut :
- Avoir autre chose à foutre pour penser à autre chose, je peux te louer les nains requis pour ça.
Pas cher. Tarifs dégressifs selon le nombre et préférentiels le week-end


 4. Pour la meringue italienne < encore une référence ô combien pertinente et judicieusement placée > il te faut :
- 3 blancs d’œuf
- 75 g de sucre en Égypte < capillotracté. Mais drôle. Mais capillotracté >

A. Fouetter les blancs au batteur électrique ou au hellhammer parce qu'avec tes petits bras musclés, t'en as environ pour trop longtemps
B. Obiwan Kenobi
C. Ajouter le sucre peu à peu et battre jusqu'à ce que ça ait une texture ferme et satinée < j'y pense mais comme je trouve pas de façon drôle de le noter, je dis rien. Quoi, j'écris rien >
D. La réponse D
E. Étaler sur la tarte, soit à la poche à douille, soit comme moi en déversant directement le saladier sur la tarte puis en répartissant sur la tarte avec les doigts tout en donnant un effet savamment artistique.
F. Enfourner sous le grill.

ET C'EST À CETTE ÉTAPE PRÉCISÉMENT QUE RÉSIDE L'ART DE CE SECRET §§§§§§§ TELLEMENT TROP BIEN QUE ÇA MÉRITE SON CAPS_LOCK§§§
Tu laisses carboméliser chrono en main pile 3 mminutes. Pas 2 ni 4 hein.
À 2, ça aurait été parfaitement réussi à 4 ça aurait été parfaitement immangeable. 3 c'est juste mangeablement réussi ;)

Et les 3 jaunes alors? Quand on est poli on dit chinois mais ceci n'a aucun rapport et tu sauras dans une prochaine aventure ce qu'il est advenu d'eux. Prévision de publication : 2038
Cordialement,
Enjoy & Schmoey

Et si tu veux tout savoir sur

Comment survivre à une morsure de diamantin des fois que tu ailles jardiner dans l'ouest des USA parce que c'est généralement là-bas et comme ça ainsi que l'inverse que l'IRL se fait piquer, surtout n'hésite pas.
Mais dépêches-toi.
Avant que j'oublie.
Ce qui devrait arriver environ ce soir. Plus vraisemblablement dans quelques heures. A moins que je ne rattrape les trouzmille de sommeil manquantes.

Cldt,
Schmoey gna inverse.

Omagad!!

Le diamantin n'est pas un espèce de morse alakon mais un serpent à sonnette!!!1!!!! Mouahaha < rire psychotique > je me vois déjà nageant parmi les millions de pages de mon encyclopédie universalis en 118 volumes!!!!!1111!!!1!! Re bien cordialement, Ta dévouée gna gna inverse.

Tu sais que tu es en congé parental quand

Tu apprends que le spermatophile est un fraking écureuil qui vit dans l'ouest des États-Unis.
Allez encore une dizaine d'années à ce rythme là et je pète tout à questions pour un champion ^_^
Cordialement,
Ta dévouée autant que schmoey ainsi que l'inverse.

Mais que fait la police?!?!111!!!!?

Encore une preuve des méfaits de la troisième mi-temps

Bonne fête Mamoune!!!

Comme je sais que tu me lis à des heures aussi improbables que matinales je me réveille exprès à une heure aussi nocturne qu'improbable pour écrire ce petit post en étant totalement crédible.
^_^

Village people : macho macho nain!!!

Notre fantasme d'achat de maison étant reporté à une date ultérieure où je gagnerai au loto, je me mets en tête de changer la disposition de ma pièce à vivre(ou de l'art de ne pas dire "salle qui fait office de cuisine, de salon, de salle à manger, autre: précisez......)
Me voilà à pousser la machine à coudre dont l'âge est égal au poids, le buffet..  Ah non celui-ci c'est pas musculairement possible, la tv...
Avec l'aide de mon amoureux de metalleux ainsi que l'inverse, on bouge minutieusement chaque particule de poussière alors même qu'elle se croyait bien planquée sous les canapés(oui chez les schmoey,  moins tu as de place, plus tu as de canapés).
Fier de nous, nous attendons la validation de notre agencement par les nains 1&2 associated.
Sans plus attendre le résultat :
- Après 20 minutes,  nain 1 lance "vous avez changé les meubles de place? Sauf le buffet"
- Nain 2 ajoute "mais... Ou tu vas te mettre pour repasser???!??!!?"

Powned......

C'est pas la mère mais il y a l'eau

Un grand merci à cette demi heure de sieste sans laquelle je n'aurais jamais eu l'illumination suprême qui m'a permise de trouver un titre aussi fabulentatoirerement riche en private joke, ou comment dire que des fois je suis ma plus grande fan.

En photo the master proof de la première piscine bébéatoire.

Une poule sur un mur, qui picolait du vin pur

Ô my gode, et dire  que ce merveillissimal post fabulentatoirement drolatique était prêt à être publié et que diverses occupations, nainatoires pour la plupart m'en empêchent depuis quasiment un an.... si c'est pas scandaleux ça ma pov' dame?

Et en direct de mon salon pour signer mon retour sur la toile avant d'aller enlever celles dudit salon, des petites nouvelles de notre vie, notre univers et pas le reste.

Tu ferais comme si on était l'an dernier hein Lecteur?

Des bisous!

----- là c'est le début du post oublié au fin fond de mon ordinateur en jachère depuis trop longtemps-----

C'est ça puisqu'en fait il y en a deux des poules : une par nain vieux.

[mode rappel des méfaits ON]
Durant les vacances mon assemblée nainatoire et moi-même sommes allés foutre le dawa en vacances chez mes ascendants parentatoires.
Séjour durant lequel nous avons profité de la piscine de Capendu mais ce détail n'est d'aucune utilité ici.
Pas de quoi casser 3 pattes à un canard non plus vu que c'est bien de poules qu'il s'agit.
Séjour durant lequel mes ascendants parentatoires ont offert aux nains 1 & 2 associated deux poules. De la même manière qu'on ne dit pas un couple de jumeaux, on ne parle pas de couple de poules, mais là c'est simplement parce que se sont deux femelles. SI ça se trouve elles ne sont d'ailleurs pas de la même famille mais on s'en fout un peu.

Wai, la culture de poule, c'est une affaire sérieuse chez les Schmoey

Les? Moustaches? Une longue histoire.
Et les poules firent correctement ainsi que rapidement leur travail de poule, malgré le prénom dont alles avaient été chacune été affublées <Phrase improbable du jour : OK> :

L’œuf de Kaloup, avec un P. Qui s'entend pas.

L’œuf d’Éventail. Non, je sais pas non plus pourquoi.

[mode rappel des méfaits OFF]

Et donc nous dimes correctement ainsi que rapidement notre travail de customisation culinaire, malgré rien du tout et encore moins de prénom Alakon (quoi qu'en pensent certains que je ne citerai pas ;-) )

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Quand Fabien Pelous a su

Que Cona(i)n le barbare était sur le banc de touche à pompom-girler ses nains 1 & 2 associated de frères, il m'a supplié de faire une photo, bien moche afin qu'elle soit digne de figurer sur mon blog :

 La vérité vraie c'est que je n'ai pas vraiment fait ma groupie à lui demander une petite photo pour la gloire et/ou la postérité ;-)
Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Chenilles processionnaires

Trop bizarres ces escargots...
Ajoute à ça qu'alors que je me glissais subrepticement et sans un bruit près de mes victimes photographiques j'ai croisé mon pote le hérisson qui voulait sa revanche à 1,2,3 Soleil.... Je pense que ce second verre de cidre sans alcool a été fatal à ce qui reste de mes défunts neurones.

Enjoy & cidre express (on a mangé des crèpes jambon-fromage. C'est une excuse valable) !!!111!!!oneeleven!!

Usages et autres coutumes

1. Entre les nains 1 & 2 associated qui s'acharnent à réussir leur canon de la marseillaise du côté de mon oreille gauche et cona(i)n le barbare qui réclame mon attention à renfort de cris de crocodile et autres pleurs de souris à mon oreille droite, le prochain d'entre toi qui me sort que "mieux vaut entendre ça que d'être sourd" je lui colle ma main quelque part.
Et je te dis de suite que c'est pas sur les oreilles!

2. Mais comment font tous ces quidams dont les journées ne font que 24h ?
Je viens d'essayer pour voir, ben le seul truc que j'ai bien vu, c'est que ça marche pas. J'ai dû trop garder les habitudes de ma planète, sur laquelle on bénéficie de 52h/j 18j/semaine....

C'est bien parce que

J'ai vraiment pas envie de ranger le dawa qui règne ici le temps de faire un post aussi drôle que photographique je te prouve Lecteur préféré de moi-même que j'aime [mode lèche OFF]  que Ma Belle-Soeur de moi & moi-même ainsi que l'inverse ne sommes pas des grosses mytho quand on dit qu'on sait faire de bonnes petites choses <dégueu????> aussi sucrées que patissées <ben en fait non.>

Tu peux lire l'une de nous aventures culinaires ICI
Et si tu ne crois pas que les jolis petits cupcakes que tu peux voir en photos, ont été réalisés par nos minimes personnelles qui ont collaboré à mélanger intimement <private II : le retour du come-back> les ingrédients nécessairement requis à leur confection <phrase syntaxiquement improbable II, voire III, j'ai perdu le fil : le retour du come-back de la vengeance>
<oui, non pas dans ce post seul, suis un peu, quand j'écris des commentaires dans tous les sens et sur tous les blogs. NonMay c'est vrai quoi, ça pourrait devenir vexant à la fin!!!!!1!!!>
Bref.
Et elle disait quoi en fait la dame? Ah oui, la photo preuve ainsi que moche, parce qu'on est sur mon blog alors faut respecter la charte graphique :

Ah, tu vois !

 Et si jamais tu avais la mauvaise foi ne dire que les cuissots ci-dessus ne sont pas à l'une d'entre nous, et plus exactement à ma Belle-Soeur de moi-même vu que c'est moi-même qui prend la photo, outre le fait que je te bannirai de mon blog dès que j'en aurai le temps, que je traquerai ton IP pour te retrouver IRL et te faire les pneus, a minima, j'ai aussi la photo de ma Belle-soeur de moi-même en pleine action de saupoudrage.
Et estime toi chanceux, parce que non seulement je n'ai présentement plus le temps de te traquer pour t'infliger les pires sévices mais en parlant de ça, je t'épargne justement la photo du moment où on a mélangé intimement.

Cette fois tu ne peux plus nier :
Nous sommes les Master Of the Cupcakes.
Et aussi Of the Obvious

Enjoy & Allez, c'est l'heure de se sortir les doigts (ou pas) !!!111!!!oneeleven!!

À la mère avec la mer

Ou plutôt l'inverse pour la médaille d'or du championnat intergalactique du titre le plus moisi de la décennie ^_^ Et sinon IRL, la guilde neuneu vous présente < dans la rubrique toujours plus fort dans la joke la plus meyrdique de l'univers et au delà > son petit Grégory < rhooo schmo?! Nanmay t'as pas honte???!!?! > < réfléchit > < non. > < bref > :

Ajourd'hui

Comme hier, il pleut.
Il pleut donc les nains ne sortent pas.
Ils ne sortent pas donc il jouent dedans <baffée par Captain Obvious>
Il jouent donc ils se disputent.
Il se disputent donc viennent pour me dire tour à tour combien ils sont mécontents <euphémisme>
Ce qui sort par contre, c'est la première dent de Nain 3.
Elle sort donc il a de la fièvre, les joues en feu et est tout ronchon-grognon
Il est tout ronchon-grognon donc veut rester collé à moi, pour que je vois de plus près combien il est mécontent <euphémisme, le retour>
A côté de ces deux jours de vacances, le huis clos de Jean-Paul Satre est aussi reposant qu'un cours de sophrologie pendant une cure de thalassothérapie.

C'est sûrement pour ça, que cet aprem, je vais aller tous les faire tremper en la piscine de Capendu.
Si tu connais encore pas Lecteur, je te conseille d'y aller toi aussi, quoi si tu es du coin hein, c'est pas la peine non plus de faire des bornes pour ça, mais quand même, l'eau est super chaude, genre 33°, à tel point que même moi j'apprécie de me baigner, c'est dire ^_^
Enjoy & c'est possible de remplacer l'eau de la piscine par du café? !!!111!!!oneeleven!!

Se faire comprendre quand le mot manque, by Nain 2

Pendant que je suis sous la douche, Nain 3 se dit que finalement, un second petit dej' serait le bienvenu, si possible maintenant, voire tout de suite. Il réclame donc sa pitance.
Je saute prestement hors de la baignoire, me drape dans ma dignité ainsi qu'accessoirement une serviette lorsque je croise Nain 2, bouteille de lait 1/2 écrémé à la main. 
Nain 2 : "Maman, Maman, il n'y a plus de lait pour Nain 3!
Schmoey :  Non mais il ne boit pas de ce lait là
Nain 2 : non mais il n'y en a pas non plus dans... dans... tu sais la bouteille avec un couvercle qui ressemble au bout de des seins.
Schmoey : o.O Uh?
Nain 2 : rhaaa mais comment ça s'appelle déjà? Ah oui, un biberon.

Enjoy & je tuerai pour une baignoire, mais de café !!!111!!!oneeleven!!

L'orthographe pour les nuls : aujourd'hui le féminin des mots en -eur

Exercice pour nain 1 : mettre au féminin les mots suivants :

• instituteur,
• moniteur,
• directeur,
• médiateur

Nain 1 : c'est quoi une médiateuse?
Schmoey : o.O
Nain 2 : Oh! Oh! je sais : une médiateuse, c'est une conducteuse d'avion!

Moi je vote pour des semaines d'école de 7 jours et ce 52 semaines par an...

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Nous vous informons que le cerveau que vous avez appelé n'est plus attribué

celui-ci ayant été atteint de décès pour cause de pénurie de nutella.
veuillez contacter votre dévouée ultérieurement.

Même pas le temps de léchouiller une mini cuillère s'pas scandaleux ça Lecteur?!
En plus je suis obligée de me cacher même de Nain 3 maintenant, tu le crois ça?!????§§§§§§!!!!§!

Un Nain sachant lécher sa purée de carottes croit savoir lécher le nutella de sa MetalMaman.

oO

Ma cuillère à moi elle a pas de nutellaaaa!!!!11!!1!

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Nain 1, dit Van Gogh : le retour de la réincarnation

en ce beau mercredi et alors que nous squattons la salle d'attente du Cmp, Nain 1 se met en tête de faire le portrait craché de Nain 3, non pas en peinture mais en feutres.
Il choisit avec attention le feutre d'une couleur adéquate puis scrute Nain 3 sous chacune de ses coutures et autres ouvertures de col.
Il attend même que son modèle retire les doigts de sa bouche afin d'étudier chaque trait de son visage.
Il y met beaucoup de temps et de persévérance, ce qui, je dois dire, me surprend assez de la part de mon Nain 1, qu'on appelle aussi Duracell n°1
... (oui, je suis sponsorisée par toutes les marques connues dans l'univers et au-delà, c'est d'ailleurs pour cette raison que je ne travaille plus et que je suis terriblement crédible)
Ce que je dois dire aussi, c'est que je suis plutôt fière du résultat ainsi que de mon Na(i)n Gogh :

Ressemblant non?

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Si un jour la folle envie

De faire la fille et/ou un 4ème nain voire l'inverse devait germer dans ce qui reste de mon défunt cerveau à la logique aussi aléatoire que déjantée, je te prie Lecteur, je te supplie, je te conjure, je t'ordonne, bref, de m'assommer et/ou me rappeler :

1. que les Nains 1 & 2 associated n'ont fait leurs nuits qu'à 11 mois,
2. que Nain 3 n'est guère plus conciliant car Sœur Anne, ma sœur Anne ne voit toujours rien venir et surtout pas l’éventuelle possibilité d'une nuit entière,
3. particulièrement cette nuit du 16 au 17 avril où Nain 3 a ding 5 mois <GG Nain 3 et bon Moisiversaire> et où j'ai dormi autant que le jour de sa naissance, à savoir environ néant.
   Peut-être même moins, j'ai préféré oublier....

Enjoy & cet article est sponsorisé par galactogil (ras le bol du fenouil) !!!111!!!oneeleven!!

En la contrée de Neuneuland

Schmoey-marguerite de sozee est fière de vous présenter sa brochette maison d'héritiers nainatoires avec, de gauche à droite en passant par le centre :
Henri-heude, louis-gontran et édouard-joseph
Je te prie d'agréer cher lecteur de moi-même que j'aime, l'expression de mes magnifiscients sentiments qui fleurent bon la lechouille suprême ^_^

 

Enjoy & tisane pro-allaitement parce que j'adore le fenouil certes, mais avec le petit doigt en l'air 

Le dessert qui déchire

Mousse au chocolat et crème mandarine, avec un magnifiscient dressage cradasse à la Schmo ^_^
Voilà c'est tout pour une fois je garde ma fabulentatoire recette rien que pour moi histoire de te faire saigner dans tes petits yeux ET dans ton petit cœur!

 

Enjoy & Gnac gnac gnac sadique 

Epic fail...

Se faire flag en train de tenter le panier avec la couche sale par les parents venus aider leur descendance nainatoire à se mettre en tenue de rugby.
Louper son tir.
Deux fois....

 

Enjoy & chocolat chaud (vive le changement) ^_^  

Après "où est Charlie"

En exclusivité mondiale rien que pour toi le nouveau jeu en vogue sur la planète schmoey :
Où il est le bébé? Sponsorisé par Diego,  de l'âge de glace, qui d'ailleurs aura fondu avant que je t'ai raconté ce qu'on en a pensé.
Hu? Hem, oui parce qu'on est allé voir le spectacle. Qui lui aussi est sur glace.
Mais qui nous éloigne du but premier de la raison de cet article : faire une phrase improbable.
....
Mais non le BulotMagique en combo avec nuitSansSommeil n'a pas encore frappé ;-)
Dans ce jeu, tu devras trouver le bébé parmi cette photo de nains en folie.
Réponse dans les commentaires pour gagner la fabulentatoire chance de passer toute une soirée en entier avec mes 3, oui j'ai bien dit et tu as bien lu, mes 3 nains!!

 

Enjoy et au lit pour une nouvelle nuit de 8minutes ^_^  

Louis-gontran

N'aime pas que je l'appelle comme ça ;-)

 

Enjoy et vive l'humour du BulotMagique en combo avec nuitSansSommeil ^_^ 

Moi, moche et méchant

Mouahaha en fait le titre c'est juste pour avoir plus de lectures grâce à la magie de la recherche gogol ^_^
Parce moi je ne suis pas moche ni méchant,  d'ailleurs je suis du genre féminin alors tu vois, enfin tu lis
Puis moi, je ne l'ai même pas vu ce dessin animé.
Mais moi, quand je m'ouvre une bière express comme disent les nains, c'est tellement la fête et je suis tellement émue que de joie, moi, je range la capsule dans le tiroir et je jette l'ouvre-bouteille à la poubelle.....
Enjoy et je ne boirai plus jamais ;)

L'opération

Crêpes en folie est en cours

 

Enjoy & nutella (what else) 

Aujourd'hui

J'ai un truc trop marrant à te raconter, du genre exclusivité mondialement marrante exprès pour toi.
Sur le trajet maison-école-maison, je réfléchis à un texte fabulentatoirement drolatique comme tu les aimes tant, ou plutôt moi, bref osef, je rigole comme une bossue en imaginant ta tête à sa lecture, mais en silence parce que nain 3 dort à estomac fermé.
Puis la magie bulotMagique en combo avec nuitSansSommeil aidant, j'ai oublié. La forme et le fond.
C'est con, c'était drôle. Vraiment. Même un jeudi. Surtout un jeudi.
Vdm et à l'assaut du lave-vaisselle! Enfin après ma tisane pro-allaitement parce que j'adore le fenouil....

Toujours plus fort dans la réactivité!!

Après le report du salon du chocolat, dans la rubrique [top news] je voudrais
Nouwel ^_^
Ainsi accessoirement la preuve que le vieil alcoolo communiste existe :
Le cadeau dont je rêvais !!!!! SCOOBA!!!
SCOOBA SCOOBA SCOOBA SCOOBA !!!!

Scooba vous est présenté par Sophie la Girafe.
Ainsi que par mes pieds et leur basket.

Un week-end en famille

 

Enjoy et à la sieste. Peut-être. Ou pas ;-) 

Test

Ceci est le premier message publié en direct live de mon portable grâce à l'application blogger!!!1!!
....
Note pour moi-même : penser à demander un pourboire pour la pub. Après tout on a rien sans chien et c'est pas tout ça mais quand on a l'ultime chance d'être cité sur un blog universellement connu et au-delà il faut se montrer digne. Surtout pecuniairement.
Bisous Lecteur, ne me remercie pas pour l'horrible photo de mon merveilleux nain et non l'inverse, c'est toujours un enchantement de te faire des bobos gros dans tes yeux petits et l'inverse ^_^

Mortel!!

Faut que je te raconte ça avant de mettre la viande dans le torchon (référence hautement culturelle)
Tout à l'heure - soit vers 00h21, alors que j'étais sortie fumer une cigarette prendre l'air frais, je vois du coin de mon œil droit, celui-là même qui me sert à rien quand j'ai pas mes lunettes tard le soir, une toute petite ombre se faufiler tout près de moi.
Damned!! un fucking chat?! Au moment où je me préparais à le shooter dans la joie, l'information monte jusqu'à ce qui, à ce qu'il parait, est le reste de mon défunt cerveau.

Et ton frère il est masseur?

Un titre bien pérave comme je les affectionne tant pour une introduction tout aussi moisie afin de t'annoncer que dans la rubrique "Schmoey a testé pour toi mon Lecteur préféré à moi que j'aime, voire même pour les autres enfin certains seulement, et surtout pas pour ceux qui ne méritent pas mais qui malheureusement ne devraient pas se reconnaitre parce qu'heureusement ne devraient logiquement pas me lire"  ...

Bref, enfin en vrai non, quoi si,

Boires et déboires...

Dans la rubrique "OMG ce n'est pas un mythe", ou de l'anecdote nocturne :
Phase 1 <et private 1, dite du nom du groupe Metal - what else - de potes de mon Amoureux de Metalleux ainsi que l'inverse> : Ne pas comprendre pourquoi Nain 3 pleure encore alors qu'on est en train de l'allaiter
Phase 2 : WTF? s'apercevoir que non, on ne donne pas le sein, parce que oui, on dort encore. Lui pas.
Phase 3 : se réveiller et donner le sein
Phase 4 : Ne pas comprendre pourquoi Nain 3 pleure encore alors qu'on est en train de l'allaiter
Phase 5 : WTF? s'apercevoir qu'on est en fait en train de donner le sein au... coussin. En abondance...

Dans la rubrique "OMG ça n'arrive pas qu'aux autres", ou de l'anecdote diurne :
Phase 1 : remplir sa tasse d'eau avec Nain 3 dans les bras.
Phase 2 : se diriger vers le micro-onde, Nain 3 dans une main, la tasse dans l'autre, en faisant un détour dépôt dans le transat, une main libre étant requise pour l'enfournement de la tasse
Phase 3 : ouvrir le micro-onde tout en s'étonnant de l'importante quantité d'eau qu'on a pu mettre dans cette tasse, rapport à son poids...
Phase 4 : jeter un oeil vers le transat... Lequel contient la tasse, déposée délicatement...
Phase 5 : WTF? J'allais mettre quoi à chauffer en fait?


Enjoy & Tisane pro allaitement (vivement le guronzan...) !!!111!!!oneeleven!!

Bon anniversaire non pas à M Pokora

Mais bien à mon frérot à moi !!!1!!11!!!

Et voilà, terminé l'âge con, l'âge vieux te tend les bras ^_^
Enjoy & Fais péter le champomy ! à ta santé du frérot !!!111!!!oneeleven!!

Je vous f**ck, mais avec le sourire

Comme j'aimerais revoir tous ces bien-pensants qui m'ont convaincue d'arrêter d'allaiter les nains 1 & 2 associated, parce "qu'avec tes petits nichons tu comprends, t'auras jamais assez de lait SayPaPossib', mais c'est pas contre toi hein" ...

1. Retour vers le passé :

Généalogie surprise

En ce beau dimanche ensoleillé mais surtout de grande clémence pécuniaire, je propose à ma descendance nainatoire de choisir son resto.

Mac Do !!!11!!!1!!

oO ... Dans la famille barbares, je voudrais les nains. 1&2.

Alors que nous sommes en route vers ce haut lieu de la culture culinaire, Nain 1  lance :

Dernière partie de la première colo

J'ose? ... Je sais même pas pourquoi je me pose la question puisque je vais oser :

Je t'ai dit que j'allais en parler ou pas?
Et je t'ai dit que j'avais essayé ou pas?
C'est pour ça que je peux en parler. Ou pas.

Deuxième colo partie de la première

Oui, grâce à cette blagoune, je suis ma plus grande fan.

Première Colo....

Post sponsorisé par les colorations mousse
Qui elles aussi feront l'objet d'un post,
Manière de se la jouer chat-tartine

Dimanche matin, nous voilà partis vers de nouvelles aventures mais aussi les Pyrénées selon les petits et autres nains, le Massif Central selon les grands, qu'on appelle aussi les conducteurs. Enfin les grandes plutôt vu qu'uniquement composés de représentants de la gente féminine.

Hey Lecteur, viens écoute!!

Approche toi, plus près histoire que j'ai pas à répéter le truc de fou dont je viens de m'apercevoir
[mode confidences ON]

L'insurection Schmoïenne : aujourd'hui la publicité mensongère

La plupart d'entre toi connais, voire utilise Fébrèze parce qu'avec quelques pulvérisations seulement, ta maison sent bon alors même qui tu n'as pas aéré depuis cette fameuse tartiflette-party qui a viré soirée mousse en 1997, à quelques mois près.

Mais où donc veux-tu en venir vas tu me demander Lecteur. Et bien je m'en vais te le dire !

Histoire de hibou

De l'étude du son [ou] en cours de mathographie spécialement supposifère, appelé aussi CE2 pour les intellectuels, et/ou du mode anecdote du jeudi soir dans la guilde Schmoïenne :

OMG!!!!!!!111!!!!!11!!!!1!!!!!

Oui hein.... Moi aussi ça me laisse... pensive....
Enjoy & Bière !!!111!!!oneeleven!! Tisane pro allaitement parce que j'adore toujours le fenouil !!!111!!!oneeleven!!

Jeudi? Tu es là?

L'ampoule qui pète : check
La tasse (pleine) qui tombe : check
Le bébé qui veut pas dormir : check
Est ce que mon four va prendre feu spontanément? Une armée de rat va se lever et prendre d'assaut mes biscuits? A moins que mon lavabo ne se contente de refouler les eaux usées...

Ou alors vivement demain? je frayeur à l'idée quand même....

Enjoy & pas de tisane pour ce soir !!!111!!!oneeleven!!

Tu sais que

Tu as un Nain - a minima - qui ne fait toujours pas ses nuits quand tu t'auto-flag en train de chanter à tue tête les aventures de la famille Tortue, celle-là même qui rattrapera jamais les rats, en faisant de ton pot de 5kg de nutella vide un mervellissime porte-voix... Et surtout quand tu trouves ça fabulentatoirement marrant...

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Hétérochromie temporelle

Ou comment je devrais éviter toute conversation avec un nain, même l'un des miens d'autant plus un jeudi.
Déjà rien que l'idée d'avoir une conversation un jeudi frise la psychose....

[mode anectode I, dite de la préparation jeudiesque ON]
[mode replace dans le contexte ON]
Mercredi soir. Schmoey est en cours de remplissage stomacal de Nain 3 quand déboule NainPaTaMoi, le nain personnel de Borch, notre allemand à nous qu'on a dans notre assoc'
[mode replace dans le contexte OFF]
NainPaTaMoi : "C'est qui sur la photo avec les deux bébés?

Mais pourquoi donc

sont-ce les mobiles es plus addictifs et/ou attractifs qui chantonnent le moins longtemps?!
Nain 3 n'a pas moins de 6 mobiles, oui Lecteur tu as parfaitement lu, j'ai bien dit, enfin écrit 6 mobiles.
Et forcément, celui qui l'apaise et le fait sourire béatement, c'est le machin qu'il faut remonter à la mano.

Et la mienne hein, car le scoop du jour, c'est qu'un Nain de 2.5 mois ne peut pas se remonter son mobile.
Alors sa MetalMaman court du linge à étendre vers le mobile et retour....

Faisez des quoi déjà? Et faisez en combien?
L'autre bonne nouvelle c'est que ça maintient les formes en forme = Mais que je suis drôle : merci au JeudiPowa sans qui rien n'aurait roxé aussi ponaytement.

Enjoy & Chocolat au lait (ras le bol du fenouil) !!!111!!!oneeleven!!

Communiqué informatif d'informations informatives

Dépêche tombée ce jour à 11h58 :

Suite à l'éruption aussi  soudaine qu'imprévue du volcan ræva (rtfg), situé dans la région postérieure de la république Bébénière, l'ensemble de la province a été engloutie sous les couches successives de caca en fusion.

Nous déplorons à ce jour la perte de plusieurs bodies, un pyjama, une serviette de toilette ainsi que la santé mentale de votre dévouée. Son cerveau a été aperçu flottant dans l'eau croupissante des abords du volcan ræva mais ses cellules odorifères n'ont jamais été retrouvées.

Enjoy & à la douche !!!111!!!oneeleven!!

Et plus sérieusement : oO C'est moche!! Tu crois que je te vois pas rire?!

[mode replace dans son contexte ON]
J'ai reçu un matin - ou un soir, l'espace temps est très en souffrance sur la planète Schmoey depuis l'avènement de la 3ème République Bébénière - un petit mail de ma Belle-Soeur à moi de moi-même qui, en quelques phrases a su résumer ô combien justement les questions que beaucoup d'entre toi se posent quant à l'état de santé de ce qu'il reste de mes neurones ainsi que des mes autres restes.
Il est d'ailleurs fortement probable que, si toi aussi tu es le joyeux détenteur d'un ou plusieurs nains n'ayant encore point trouvé de mine à exploiter, tu te reconnaisses dans quelques unes de ces énigmes philosophiques.
[mode replace dans son contexte OFF] 

Alors sans plus attendre, je vire mon rimmel supra-technologique qui me fait des cils de 18km, parce que c'est vrai que c'est quand même plus simple pour faire des confessions quand on n'a pas besoin de porte-voix.
Je vais me démaquiller, je reviens. Si je ne suis pas kid-nappée sur le chemin du retour <Mais quel fabulentatoire jeu de mot complètement trop bien trouvé !!!11!! Encore une victoire de Canard Schmoey>

Evolution de la démocratie en fonction de la démographie

un fait remarquable a été remarqué par Captain Obvious sur la planète Schmoey.
Il apparait que suite au putsch nainatoire du 17 novembre, la Schmonarchie absolue, établie depuis quelques décennies, à savoir l'entrée en maternelle des nains 1&2 associated,  a été renversée au profit d'une république bébénière.

Ce régime, totalitaire s'il en est, ne permet aucun écart de conduite et autres descentes de pots de nutella de 5kg. Les schmoeys s'y étant risqués ne pourront plus jamais en témoigner, condamnés qu'ils ont été à gérer leur multi-marmaille à perpétuité, sans possibilité de remise de couche.
Des rumeurs font état de quelques individus qui auraient réussi à s'échapper et sont toujours activement recherchés pour non assistance à devoirs en danger.

Enjoy ou les méfaits de trop de nuits sans sommeil !!!111!!!oneeleven!!

waich waich waich . ma vie trépidente . com

Couche Bébénière : 0
Jean Schmoïen : 0
Pull Schmoïen : 0
C'est pas l'attaque de la moussaka géante, ni même celui du jet d'ail mais bien un combo "jet de caca géant" (tout ce qu'il y a de plus vert et gluant, pour les détails poétiques)
osef, toute façon ca faisait déjà 2h15 que je portais ces fringues....

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

J'ai pris

Une douche!!!1!!!!one!!!!
J'ai pris une doucheuuuh !!!1!!!!!!!!oneleven!!!!
J'ai priiiiiis uneeeeeuh douuuuuuuuuuu-cheuuuuuuuuuuhhhhh !!!!!!!!!!111!!!!!!!!!!!one!!!!!11!!!!
Yiiiiiiiihaaaaaa!!!! <saute à la façon du gangnam stayle>

Mais une vraie Lecteur hein, une où tu as le temps :

1. d'apprécier la chaleur du jedi heu, du jet d'eau, 
2. de bien te gommer ton petit corps avec ton gel douche de Bourge, 
3. de te laver les cheveux ET d'y mettre du démêlant
4. de faire poser le démêlant, le truc de fou que tu n'espérais plus,
5.  de faire un trait de liner sur non pas un mais deux de tes yeux, ce qui tombe super bien vu que t'en as pilpoil ce nombre là

Et la magie de la nuit bébénière pourrie aidant, tu as aussi le temps de construire une formule One avec des meccanos pendant que Nain 3 cuve ses microbes.....

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Tu sais que tu

Es le parent d'une marmaille de tous âges quand tu :

1.  t'arrêtes au vert. Et tu redémarres quand le feu passe au rouge.
2. grilles la priorité à droite, tout en regardant le conducteur spolié d'un air médusé et/ou fatigué.
3. insultes en faisant de grands gestes bien incontestables, ce vil qui a l'outrecuidance de te faire remarquer que, quand même, c'est pas bien courtois tout ça.
4. te faufiles dans un champs truffé de mines anti-personnels et autres légo / kapla/ beyblade / autre : Oublier.........., pour accéder à ton lit, sur lequel tu t'affales. A côté de Capitaine Calamar et Déglingo.
5. apprécies tellement tes repas que tu mets une heure voire deux entre chaque bouchée. D'ailleurs froid - réchauffé - re froid - re réchauffé - cramé - froid - et merde, c'est bon pareil!
6. as un ennemi : le couinement. Du transat. De ta chaussure droite. Ou la gauche. Pire, des fois les deux. De ta cuillère contre tes dents. Toute façon les yaourts, c'est meilleur en plusieurs fois.
7. suis à la lettre toutes les consignes mode pour un smoked eyes parfait pour avoir juste l'air d'un panda mal coiffé.
8. dégaines ton appareil photo dès que t'as une excuse ^_^ . Même quand t'en as pas :-D

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Une colo

Dont le numéro se termine en 666 ne peut être faite que pour des nains de metalleux nan? ^_^
En tout cas c'est un signe, c'est sûr!

Auvergne prépare toi à subir Armageddon car j'appelle de ce pas (façon de parler vu que je suis assise) pour inscrire mes Nains 1 & 2, aka Terreurs de l'élémentaire.

Edit : c'est fait !!!  A partir du 4 mars, si tu es de l’Auvergne Lecteur, ou si tu comptais aller y skier je te conseille un exil politique au Paraguay, je suis sûre qu'ils ont eux aussi des pistes magnifiques. 

Enjoy & fin de yaourt !!!111!!!oneeleven!!

dans la rubrique News : Le salon du chocolat

T'en veux de la news ? Ben lis ce post sur notre sortie au salon du chocolat le... 25 novembre 2012... Oui bon ça va, je suis un petit peu super occupée en ce moment!

Elu chanceux de l'année à l'unanimité

Et wai, il n'y a que Batman qui n'a pas des parents | beaux-parents | divers : précisez.............. sur le dos pour lui rappeler de faire son lit tous les matins et de se brosser les dents.
....
oO Glps, Batman a une haleine de chacal agonisant?!

Un autre avantage du Nain neuf

Neuf comme nouveau hein, pas comme neuvième. Comme je vois venir certains d'entre toi avec des sabots taille 45, j'aime autant valider mon master es obvious.
Bref.
Oui, l'avantage du Nain neuf, c'est son absence de libre arbitre ou en tout cas sa non-dénonciation de crime contre l'urbanité.
En effet avec ton nain, tu peux t'amuser à faire ce genre de choses : 

On devrait tous lire

les fringues de nos enfants.
.... <un démon s'attarde... Schmoey se rend compte qu'à part elle, le monde entier et alentour voire probablement toi Lecteur, ne voit pas le rapport...>
Mais enfin, c'est évident !!!1!!!!one!!!11!! C'est tout simplement parce que ça te culture à l’insu de ton plein gré et dans la bonne humeur qui plus est, voire même l'allégresse!

... oO ...

La seagal et la fourmi

[mode anecdote ON]
Nain 1 : Mamaaaaaaaaan!!!!!!
Schmoey <fait la morte en espérant que la requête nainatoire passera à la trappe> : ....
Nain  1 : Maman???!???
Schmoey : Viii?? C'est pour quoi?
Nain 1 : J'ai des feux d'artifice dans les jambes!
Schmoey < oO Gasp....> : Ça te fait quoi?
Nain 1 : ben.... Comme des feux d'artifice là, là et ici.
Schmoey < ... os court ...> : tu faisais quoi pour attraper des feux d'artifice dans les mollets?
Nain 1 : rien
Schmoey < Wai, et ta sœur? Ah c'est vrai, t'as que des frères> : Et tu faisais rien où ?
Nain 1 : Ben j'étais assis comme ça et je jouais à l'ordinateur et...
Schmoey : ok, cherche pas, t'as des fourmis dans les jambes, s'tout.
Nain 1 < oO La vieille a dégoupillé, ça y est....> : ....Gné?
[mode anecdote OFF]

Ah les méfaits des jeux vidéos sur notre jeunesse ma bonn'dame... Tsssss

Enjoy & Apéro (Note pour plus tard : penser à kicker le con qui a dit "sans alcool, la fête est plus folle" ) !!!111!!!oneeleven!!

oO Rhoooo tu sais pas ce que j'ai appris?!!1!!??

Si je ne l'avais pas vu, de mes propres yeux vu, je ne l'aurais jamais cru. J'te jure Lecteur, là, il y a taille de scoop!
A moins que tu sois anglophone (mais c'est de la triche) ou que tu parles couramment ce langage (mais je pense qu'il y a triche là aussi)

Suspense....

Insoutenable....

Oh oui, vas-y <... Hu? oO...> supplie moi de te raconter ^_^

Petit mot de début d'année

mot!

Oui, je sais, mais moi ça me fait rire, alors même que j'ai pas l'excuse de l'alcool...
Puis sois content au lieu de faire le pou derrière ton écran, cette année au moins, je n'ai pas attendu le dernier jour pour te souhaiter la nouvelle année!
Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Bilan Noob-nainatoire du 40ème jour

Après 40 jours de non-carême mais aussi de dévoués traitements et autres allaitements, il apparait que Nain 3 a ding:

• +1.200 kg, Nain 3 affiche désormais 4.210 kg sur la balance pédiatrique
• +6cm soit 55cm du bonnet aux chaussons
• ^_^

 Et wai, elle défonce pas la cantine maternelle?
Elle roxe au sabre laser tu veux dire!! Boobs champions du monde !!1!!!!one!!! Rien à voir avec la potion magique de l'autre là, Merlin le gauliste ou je sais pas quoi :-D

Et ce qui, en passant,  prouve que j'ai eu grandement raison de fonder la secte du boobs flamboyant un soir non pas de beuverie mais pire : de visionnage StevenSeagalien aussi intensifs que tardifs. Encore mieux que Chuck Norris.
Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Le père Nouwel existe!

Comment ça mytho? Non c'est vrai!!!1!!! Je te jure, promis-craché-toussa (hein? wai osef, la femme de ménage passe bientôt, au pire scooba sera des nôtres très prochainement pour ce genre de choses)
Et je disais quoi déjà? Hahaha trop drôle, non il ne m'a pas porté un nouveau cerveau...
Non je l'ai pas vu non plus...
Ben laisse moi en placer une et je te dirai comment je sais qu'il existe véritablement pour de vrai!

Parce qu'il nous a porté des nuits à un seul réveil!! 3h et 6h30 et même ce matin c'était 8h alors!

Hein? Non, je n'ai vu ni Nounours ni le marchand de sable. Et d'ailleurs, on s'appelle pas Pimprenelle et/ou Sarko. Donc c'est évidemment évident que tout ceci ne peut être dû qu'au Père Nouwel : CQFD genre ^_^

Enjoy & café au lait à 11h58 !!!111!!!oneeleven!!

Moi je trouve ça rigolissimal exp 18

A tel point que je n'ai pas compris de suite que si mes yeux saignaient  c'était à cause de la faute de conjugaison ;-)

Mais le moment que j'ai préféré c'est quand j'ai trouvé celui là :

Le nouveau Kamasutra parental !!!!!

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

allez vite fait pour tes petits yeux avides

Que je te ferai même pas saigner, c'est pas beau ça (dis oui, ou je risque de mal le prendre)

La photo de celui dont tu attends parler depuis un moment déjà

Nain 3 !!!1!!!!

Oui c'est tout : j'épargne mes doigts, tes yeux et le reste de ta soirée dont tu peux à présent et à nouveau ainsi disposer ^_^
Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

C'est l'histoire de ma vie

Enfin plutôt de mes nuits :

Si pour toi aussi ça sent le vécu, c'est que toi aussi tu es un, Metal ou pas, parent. Sache que je suis solidaire dans la couche sale ^_^
....
Sinon c'est que tu es encore Zeune et Zinsouciant et je te déteste.

Enjoy & Tisane pro allaitement (j'adore le fenouil.... *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

PVP ou...

Baby Versus Environment?
Parce qu'au vu du résultat provisoire :
Nain 3 = 1
Couche = 0 / Body = 0 / Pyjama = 0 / Lit des parents = 0

Moi je dis que ce petit sera joueur en réseau plus tard (même si je ne vois vraiment pas de qui il peut bien tenir cette déviance)

Enjoy & Tisane Pro allaitement (j'adoooore le fenouil  *sic* ) !!!111!!!oneeleven!!

Edit : Joueur en réseau il sera!
En PVP aussi il roxe sévère : son instantCast PipiSansCouche est hyper précis : pile entre les deux nichons maternels --> Nain 3 : 1 / Maman : 0

Jeu concours : parmi ces photos....

du Hellfest cuvée 2012 ... oO ... Hu? Alors oui, je sais, ça date et tu as bien cru que jamais tu ne verrais pareil report sur le blog schmoïen étoussa, mais attends de lire la suite avant de m'annoncer que tu ne me flagelleras pas pour ma peine !
Car ce que j'essaie de te dire, enfin de t'écrire, c'est que si tu es attentif et/ou chanceux, tu pourras y dénicher Le Chanteur, avec des majuscules et tout, parce que c'est Celui qui porte le même prénom que Nain 3!! (ou alors c'est l'inverse ?)
Le premier d'entre toi qui trouve THE photo, aura la fabulentatoire chance de gagner non pas une, non pas deux, mais bien trois, oui tu as bien lu Lecteur, TROIS magnifiscientes soirées avec l'ensemble de ma descendance Nainatoire !!!11!!!1!!!oneleven!!!
<Roulements de tambours par notre ami HellHammer désormais tout acquis à la cause Schmoïenne et qui ne rate jamais un nouvel épisode du Schmoïnoblog, manière de voir s'il a la chance d'y être cité>
S'pas un cadeau qui roxe sa mémé au fer à friser? (tu peux pas test)(private joke pour Mon Metalleux d'Amoureux ainsi que l'inverse et qui se reconnaitra)

Je ne suis pas morte Lecteur ! Mais

Je suis encore plus occupée : Nain 3 n'est plus du futur depuis le 17 de ce mois (si on est encore au mois de Novembre? un soupçon africain voire un doute m'assaille...)

Je te conterai le jour enfin la nuit de sa naissance (c'est confirmé : lui aussi est plein d'humour) dès que j'aurai quelques moments car tu sais que tu es, Metal ou pas, parent d'un nouveau né, quand :

1. tu te rends compte que dormir une nuit, en entier et sans t’arrêter est un luxe, un privilège, un fantasme ! ....
2. tu prépares ta lessive, tu mets la lessive dans la boule prévue à cet effet, tu ranges la boule dans le placard et tu cales la bouteille de lessive... dans la machine à laver...
3. tu vides la baignoire de bébé sans que le fait que le tuyau d'évacuation vise le sol de la salle de bain ne te pose aucun problème....
4. au moment où tu vas attraper le grand café que tu as commandé au starbuck, tu te réveilles en sursaut, le bras vraiment tendu IRL et le bébé toujours bien accroché à ton/son (tu sais plus vraiment) boobseron
5. tu fais des jeux de mots foireux, mais ils te font quand même rire aux éclats....

Enjoy & Eau minérale en grande quantité (allaitement powa) !!!111!!!oneeleven!!

Pique nique kawaii nainatoire ou de l'art du bento

Oui bon ça va, il est possiblement envisageable que le terme "art" soit un tantinet démesuré au vu du résultat... Mais à ma décharge, comme toujours puisque rien en ce bas monde n'est jamais de ma faute, ma très grande faute, il a été réalisé un dimanche soir, le genre de soir qui faisait suite à un weekend bien rempli en tribulations et autres déplacements.
La bonne nouvelle c'est donc que je suis encore mode déplaçable.

Mais quelle vie trépidente, Schmoey !

Tout a commencé à cause d'un blanc d’œuf esseulé et qui menaçait de se jeter du l'étagère du frigo à chaque fis que j'en ouvrais la porte.
Pourquoi je conservais un unique blanc d’œuf dans mon frigo?

Pendant ce temps

RoOmba continuait de roOmber.

Enjoy & jus de fruits (osef les sucries, moi je suis une vraie rebelle, une dingue! Truc de fou!) !!!111!!!oneeleven!!

Gâteau adéquat

J'aurais pu faire ça :

Mais je lui ai déjà promis que ça sera notre pièce montée le jour où on ne se mariera enfin pas pour notre plus grand bonheur.

J'aurais pu sinon faire ça :

TéléRugby ou de la chronique d'un match Nainatoire

N'étant pas à Alinéa et donc à la maternité tu te doutes bien que j'étais sur le banc de touche armée de mon compagnon l'appareil photo parce que moi, ce que j'aime c'est :

1. battre le record de la pire photo de ma vie entière et quelques minutes
2. te faire saigner les yeux avec
3. prendre ma descendance Nainatoire en photo et/ou en toutes circonstances.

Apparemment c'est le principal souci de la plupart d'entre toi

Sans plus attendre et sous tes yeux transis d'admiration ainsi que de douleur, à moins que ça ne soit l'inverse,  la réponse en image :

La blague de Futur Nain 3

C'est l'histoire d'un Futur Nain qui décide de façon arbitraire autant qu'impromptue que lui, il va naitre là, maintenant, tout de suite pendant que ses parents font la queue à la caisse D'Alinéa (sorte de mini Ikea pour les Lecteurs qui vivraient dans une grotte)
Mais une fois à la maternité, finalement en fait, non....
Autant je la connaissais pas, autant je sais pas... ou alors je n'ai pas compris à cause de mes racines blondes qui se voient à nouveau,  mais en tout cas, ça m'a pas vraiment fait marrer....

Faisez des gosses qu'ils disaient, faisez-en plein, beaucoup oO

Mayy'z au fait?! Je ne t'ai point montré ça!

Poudiou, je manque à tous mes devoirs de crucifixion ophtalmique en ce moment...
D'autant que pour cette photo-là on s'y est mis à plusieurs :

[24/10/2012] La phrase du jour :

Roomba Président !!!!!one!!1!!!!eleven!!!!!!!111!

Epic Wins

1. Rentrer enfin dans ce t-Shirt de Slayer qu'on a acheté en taille L
2. Voir la tête du livreur du nouveau matelas devant une femme enceinte dans un t-shirt de Slayer
3. Avoir une bonne excuse pour faire faire un infarctus à son banquier :  on change de taille de matelas, à nous le lit King Size! Et forcément il faut changer toute les parures de lit... Et il est évident que c'est urgentissimalement urgent.
4. Désormais notre chambre s'appelle donc une Suite Parentale (prononcer SouhiteuParentâââl)

Bon allez, parce que (je) tu le vaux bien :

Ma bouille en photo.
Enfin surtout mon bide, parce que je sais que tu n'attends que ça et ce, avec une impatience non feinte.

Hein? Ne fais pas l'innocent va! 

J'avoue, ce qui suit n'est pas un pur produit de mon cerveau

A la logique aussi aléatoire que déjantée mais à l’imagination aussi fertile que débridée, puisqu'il s'agit effectivement d'un pur plagiat.

8ème Nainiversaire - Part I : le Jour (J)(Pour les intimes)

Oui Lecteur chéri,
il va y avoir plusieurs parties
à ce récit.
La bonne nouvelle c'est que tout à l'heure je te l'avais promis
Alors sous tes yeux éblouis :
La première partie.
... oO ... Heu..., pour continuer en rimer en "i"
je ne vois pas alors tant pis.
(Waiii!) Hem, je vais la jouer classique, désolée. Hey non ! Reste, tu vas voir, on va se marrer ^_^

A défaut d'être sous nos yeux, les valises sont prêtes

Les deux, celle de Futur Nain 3 qui ne se conjuguera bientôt plus au futur, ainsi  que la mienne. J'ai pu mettre un terme aux disputes entre moi-même et mon cerveau quant à son contenu.
Ça s'approche,  à grands pas d'ailleurs, même si je me déplace avec la célérité de l'escargot. Cuit.

Bizarrement c'est maintenant que tout finalisé que...

Bon ben...

1. La valise de Futur Nain 3 est fin prête !
   bon, la mienne moins, mais je suis devant un grand dilemme : le t-Shirt de Slayer, celui d'Amorphis ou encore Amon Amarth... Oui hein, pas facile...

Je rêve

1. d'être téléportée dans un salon de coiffure, pour un shampoing et un brushing siouplé.
   NON ON LES COUPE PAS!
2. puis chez une esthéticienne, parce que le jour où je reverrai mon maillot, je sens que je vais pleurer, surtout de douleur lors de son épilation...
3. d'une robe dans laquelle

Un vrai jeudi c'est

Une de ces journées où :

1. Tu te réveilles en te demandant si tu as réellement dormi.
2. Et si oui, quand ?
3. Ta maison est tellement grande que les horloges, qu'elles soient digitales ou à aiguilles ne sont pas sur les mêmes fuseaux horaires.
4. Ce qui explique surement que tu as juste 1h30 d'avance à ton rendez-vous chez ton gynécologue,
5. mais c'est seulement 10 minutes avant l'heure fatidique que tu te rends compte que tu n'as pas pris ton chéquier.
6. Après un sprint (bien sûr que oui, on peut tout à fait sprinter après le début du 8éme mois de grossesse), la vile machine, celle-là même qui d'habitude te jette des billets tels des confettis à carnaval, ose t'écrire en gros en gras et en rouge, que

Après des années de tatonnement, J'ai enfin trouvé

 Non, pas le point G mais un truc encore plus orgasmique, mon Frérot à moi peut en témoigner (non n'appelle pas les flics, promis il n'y a rien d'incestueux dans la suite de cette aventure) :

LA célèbre recette de PURÉE de MA Grand-mère à moi

Et c'est d'autant plus un tour de force intergalactique que :

[Ciné] Bonne idée vs. Mauvaise idée : Ciné improvisé & descandance Nainatoire

Dans la rubrique des bonnes idées :

1. Surprendre sa descendance dès sa récupération au spot nainatoire, en l'amenant au cinéma un mardi soir.
   Le truc de fou (prononcez fouhouhouhou) ! Nous, on est des grands malades, parce que Nous Monsieur et/ou (?) Madame Lecteu[r/se] (oO ne pas continuer sur cette pensée), on sort en semaine
2. Aller à la séance de  18h, tant qu'on est encore Buffée Mobilité.
   ... Et/ou placébo... A méditer? Hem, pas la peine... 
3. Enchainer direct sur un MacDalle, parce qu'à faire les rebelles (de la mort qui tue &toussa) Nous, on ne fait pas les choses à demi, avec ou sans fraise.
   Wai, des guedins on t'a dit, des que quand tu les croises un soir même pas tard, tu repars d'où tu viens en courant et sur l'autre trottoir. Direct. (la conclusion de l'auteur anonyme de cet article foireux : les hormones c'est aussi powerfull qu'un buzz trop chargé)

Dans la rubrique des mauvaises idées :

1. Ne pas lire les critiques avant que les cerveaux nainatoires voient, de leurs propres yeux voient, ledit film
2. Faire confiance au CSA concernant les films pouvant, ou ne pouvant pas surtout en fait, être visualisés par les collègues d'Etienne Lantier.
3. Bref, se retrouver dépitée autant que devant <roulement de tambour, mais pas par HellHammer parce que vraiment, il mérite pas> :  

Voisins du troisième type & critique Schmoïenne Objective Objectoschmoïenne :

avantages vs. inconvénients - le retour (de la vengeance tout ça)

Bonne idée : ré-organiser ses placards.
Mauvaise idée : se lancer dans un ultimate ménage printannier dans son placard quand on commence a être très enceinte.

Avantage du congé pré-natal : on a le temps de faire un cake pommes - noisettes - chocolat - cannelle
Inconvénients : battre le mélange œufs/sucre à la main relève d'une épreuve olympique....

Avantages de la grossesse : les femmes me désirent les hommes m'envient
Inconvénients : en temps normal c'est l'inverse.

Autres avantages : on a le temps de faire un cake ET un gratin.
Autres inconvénients : on a mis une journée (genre en entier hein) pour faire ça...

J'tai fait peur hein Lecteur, avoue que tu te voyais venir me sauver d'une dépression du pré-partum, mais non, désolée, toi tu n'auras aucune excuse pour sécher ton boulot/cours/divers, parce que moi, je déconnais ;-)

Enjoy & Cappuccino !!!111!!!oneeleven!!

La palefrenière montre son cul

On peut dire aussi "une page se tourne" ce me semble...
Et oui, car depuis presque une semaine maintenant j'ai dit adieu monde du travail ^_^
Ça y est, à moi  le ménage, les courses et l'ensemble de la logistique domestique oO
.....
............

Le pire c'est que même écrit de la sorte, j'ai même pas peur. Et même je souris (enfin pas là maintenant à l'instant, parce que j'ai une contraction, mais elles passent vite)
Ma qwa? Oh maso... mwai peut-être...
 A méditer. Ou pas
 
Puis osef parce que moi, j ai un roomba. Et même qu'un jour, scooba sera mien.. Oh oui... Un jour il sera à moi (prévision de livraison : Nouwel 2012.) 
Ra quoi? Oh rabâchage intensif? J'vois pas du tout de quoi tu peux biens vouloir parler :-D  (et je suis toujours Max Crédibilité)
Enjoy & va chercher ses mômes pour la reprise du rugby !!!111!!!oneeleven!!