J'avoue, ce qui suit n'est pas un pur produit de mon cerveau

A la logique aussi aléatoire que déjantée mais à l’imagination aussi fertile que débridée, puisqu'il s'agit effectivement d'un pur plagiat.

Je me console comme je peux en me disant qu'après tout cette blagoune, que tu t'apprêtes à lire de tes yeux bientôt rieurs, je l'ai ninjaloot des articles d'une copine qui l'a elle-même copiée, sans peur et sans droit d'auteur. D'ailleurs je suis loin d'être sûre, même que c'est un euphémisme, que cette tierce personne soit réellement celle à qui reviennent lesdits droits d'auteur ne seront jamais versés.
On peut donc estimer tout à fait légitimement que ce petit texte est tombé dans le domaine public.
Est-ce que ça marche? Oui Lecteur, je dois dire que tout sentiment de culpabilité vis-à-vis de ce copier/coller intempestif m'a quitté. Si tant est qu'il ait germé un jour. Ce qui n'est pas le cas.

Oui, bref, sans plus attendre, je te laisse lire et surtout rire, parce que je sens bien que tes zygomatiques sont en train de se crisper plus ou moins intentionnellement et que je vais donc obtenir l'effet inverse de ce que je voulais, qu'on appelle pas du tout Effet Papillon d'ailleurs.

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit « Vos histoires je m'en lave les mains » et non « Vos conneries, je m'en bats les couilles ».
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non « Se faire voir chez les Papous ».
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié alternativement de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !

Sincèrement, votre Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Fais pas ton psychofrigide, je vois bien que tu te forces à rester stoïque ;-) 
Enjoy & Cappuccino !!!111!!!oneeleven!!