Et ton frère il est masseur?

Un titre bien pérave comme je les affectionne tant pour une introduction tout aussi moisie afin de t'annoncer que dans la rubrique "Schmoey a testé pour toi mon Lecteur préféré à moi que j'aime, voire même pour les autres enfin certains seulement, et surtout pas pour ceux qui ne méritent pas mais qui malheureusement ne devraient pas se reconnaitre parce qu'heureusement ne devraient logiquement pas me lire"  ...

Bref, enfin en vrai non, quoi si,
bref parce que j'en ai bientôt fini avec cette intro de mayrde, mais non je n'ai pas tout à fait fini, parce qu'en fait je dois tout de même t'expliquer ce n'est pas vraiment moi qui ai testé pour toi mais Nain 3. Et d'ailleurs, il n'a pas vraiment testé pour toi, mais plutôt pour ton nain personnel. Si tu en as un.
Si ce n'est pas le cas, tu peux lire quand même va, à défaut de te servir pour une idée d'activité mini-nainatoire, ça te fera passer un sacré bon moment. .... Un sacré moment. ...
Un moment.

Bref, derechef, et même que cette fois c'est avéré, tous les mercredis Nain 3 et moi prenons des cours de :

<Tiens, il doit être trop mardi pour Hellhammer>

zOMG!! DES MASSAGES NAINATOIRE

Cette activité est proposée par par le centre petite enfance de mon quartier, comme en témoigne la jolie affiche ci-dessous que j'ai mochement prise en photo :

Déroulement d'une séance :
1. Nous débutons toujours par un auto-massage maternel, car on est jamais si bien servi que par soi-même et/ou parce que pratiqué par notre nain personnel, cela risquerait de n'avoir pas le même effet sur notre taux de relaxation. Oui, sache le Lecteur, moins le nain est vieux et plus ses gestes sont imprécis voire malhabiles.

Cet article est sponsorisé par Captain Obvious

Nous nous auto-massons les mains et le visage ainsi qu'en cœur avant d'aborder l'étape pour laquelle finalement nous sommes toutes réunies .... Oui, alors non, ce n'est pas un vil post pro-féministe ou je ne sais pas quoi, mais il se trouve que depuis que j'y suis, aucun papa n'a pour l'instant participé sans que je ne sois pour rien dans cela.

2. Nous massons ensuite nos nains, chacune le sien hein, le but n'est pas non plus de dérégler le nain de ta voisine de droite, ou de gauche et ce de quelque bord politique qu'elle soit, ainsi que toi <mais c'est que cette phrase est on ne peut plus claire Schmoey! GG pour ta clarté>
Sous les conseils avisés de Brigitte (qui n'est pas l'AVS de Nain 1, car des dames qui s'appellent Brigitte en fait il y en a plus qu'on ne le croit) après avoir correctement et/ou abondamment oint notre progéniture d'huile neutre -  amande douce voire olive ou pépin de raisin type pré-vinaigrette ça marche aussi, comme quoi ça sert d'avoir une cuisine garnie - nous détendons avec douceur ainsi que détermination chaque petite partie charnue de notre descendance potelée, du peton droit jusqu'aux cheveux - pour ceux qui en ont (non ceci n'est pas une private destinée à mon amoureux de metalleux ainsi que l'inverse et/ou à mon frérot) en passant par chacun des doigts, même ceux des pieds, mais pas par la fontanelle.

3. Enfin, les nains peuvent se prélasser et profiter pendant que leurs metal mamans discutent en buvant un thé.

Bénéfices : 

A court terme : je dois dire que dans l'immédiat, j'ai toujours l'impression que Nain 3 est plus heureux d'avoir partagé un moment avec ses potos que d'avoir été savamment détendu par les mains expertes de sa mamoune qui l'aime... <non pas vexée! NonMayHo, c'est pas du tout le genre de la dame d'abord... - sifflote>
A moyen terme : un nain qui fait moins son malin quand le glas du dodo retentit (j'ai toujours voulu placer cette référence à Hemingway, sans me demander si elle serait adéquate, vu que je n'ai lu aucun de ses livres d'ailleurs je ne sais même pas ce qu'est un glas et encore moins le bruit de ça peut produire, comment étoussa)
A long terme : Heu là, faudra que tu repasses d'ici 5 ou 10 ans pour que notre étude ait le recul nécessaire à cette introspection (uh? fais comme moi : ATF dictionnaire des synonymes). Quoi, tu peux repasser avant hein, je me ferai un plaisir de faire bouillir ton humeur vitrée selon mon humeur tout court avec mes désormais légendaires photos moches.

Bilan :

Si le centre petite enfance près de chez toi propose de telles activités ET que tu es doté d'une descedance de petite ancienneté, je ne peux que te conseiller d'y courir dès la prochaine séance afin tous les deux, voire plus si comme moi tu pratique la multi-descendance un coup sur deux sans jeu de mot, de profiter des bienfaits de ce moment détente.
Oui, la possession de descendance est pas contre le facteur limitant, bien que le fait dans mon quartier le centre soit au dessus des locaux de la poste n'ait en fait rien à voir.
Si en plus tu es de mon quartier tu auras la fabulentatoire chance de non seulement profiter avec ton/tes nain(s) de ce délassant intermède mais en plus tu pourras te mettre à côté de ta dévouée et voir de tes yeux voir combien elle a une petite voix timide IRL, parce qu'avec les oreilles rien n'est moins sûr.

Juste une dernière précision, si ton nain est aussi farceur que le mien, prends-toi quelques affaires de rechange, les attaques urinatomiques d'un fulguro-zizi sont généralement fatales aux t-shirts et pantalons des Metal (ou pas) parents....
Enjoy & Bière express (quoi quoi à cette heure là? NonMayHo je fais ce que je veux s'te plait?) !!!111!!!oneeleven!!