Le secret de ma fabulentatoire tarte au citron meringuée enfin révélé

Sous tes yeux éblouis, après la révélation sur les pyramides (RTFG tu vas voir tu vas te marrer)(si t'as quelques décennies et un camion de collyre devant toi) Voici donc THE secret OF THE tarte aux citrons meringuée!!!! < roulement de tambour hellhammer tout ça > en étapes et images moches.

ET LE TOUT SANS MISE EN PAGE PARCE QUE LA MISE EN PAGE CA SERT A RIEN§§§§§ MERCI BLOGGER POUR CET EPIC FAIL DE TOUTE BEAUTE§§§§§§

Edit : mes photos se suffisant à elles seules dans l explosion des globes sinon terrestres au moins oculaires, je m'en vais te mettre quelques retours chariot ici et là dans ma grande magnanimité parce qu'au fond je t'aime beaucoup Lecteur.

Pour réussir autant que moi cette merveillissimale recette gustativement à se taper les papilles par terre il te faut 1. Pour le fond de tarte :
- 60 g de beurre mou
- 1 œuf - 40 g de sucre en poudre < et un peu de sucre en poudre!! Spécial dédicace à papounet et nains 1 & 2 associated, fans d'Astérix >
- 2 cas d'amande en poudre
- 1 pincée de sel fin, que comme moi tu t'appliqueras à oublier
- 120 g de farine tamisée, que comme moi tu tamiseras avec ta passoire à thé

A. Couper le beurre en petits cubes
B. Battre l'oeuf dans un saladier parce qu'il le mérite
C. Y ajouter le sucre, les amandes et pas le sel, puis travailler le mélange vivement avec une spatule en bois et tes petits bras musclés, jusqu'à ce que ça blanchisse et devienne mousseux sans que ça ne te fasse penser à rien de salace parce qu'on parle seulement de cuisine là bordayl!
D. La réponse D
E. Verser la farine d'un seul coup et mélanger d'abord à la spatule puis directement avec tes doigts mais toujours avec tes petits bras musclés.
F. Pétrir jusqu'à formation d'une boule
G. Aplatir et l'envelopper dans du film alimentaire puis réserver non pas au resto mais au frigo au moins 30 minutes

2. Pour l'appareil au citron, parce que des fois je connais le terme approprié alors je profite de cette confiture gratuite :
- 3 citrons
- 1 Captain obvious
- 50 g de beurre dont l'histoire ne dit pas si il est mou. Ou pas
- 1 cas de fécule de pomme de terre parce que comme moi tu t'arrêteras à fécule et tu prendras le premier paquet de fécule de ton placard à malice
- 4 œufs
- 200 g de sucre en poudre < aucun rapport entre Obélix et mon papounet >

A. Préchauffer le four à 180 degrés

B. Pour une fois ne pas oublier
C. Prélever le zeste de deux des citrons et presser le jus de tous
D. La réponse D
E. Faire fondre le beurre
G. Delayer la fécule dans un peu d'eau
H. Vérifier que le four préchauffe
I. Casser les œufs dans un saladier, ajouter le sucre et fouetter au batteur électrique afin d'épargner tes petits bras musclés, jusqu'à ce que le mélange blanchisse
J. Se dire qu'on est presque au bout
K. Se dire qu'on révise notre alphabet en écrivant ce post
L. Incorporer la fécule sans que l'histoire ne dise si ça doit être intimement. Ou pas. Mais quand même je pense que oui
M. Comme maman
N. Ajouter le beurre, puis le jus puis le zeste puis mélanger puis masser ses petits bras musclés
O. Étaler la pâte après l'avoir sortie du frigo bien sur et s'être fait calbotée par Captain obvious
P. Verser l'appareil sur le fond de tarte
Q. La lettre qu'elle fait glousser les nains 1 & 2 associated
R. Enfourner dans le four préalablement préchauffé 30 à 40 minutes, jusqu'à ce que les bords de la pâte soient dorés et la crème figée sans que ceci n'ait une nouvelle fois aucune connotation lubrique, tu penses vraiment qu'à ça sans deconner!
S. Une fois la tarte comme les 9 carottes, attendre patiemment qu'elle refroidisse avant de passer à la suite et fin de notre périple culinaire
T. C'est donc la fin de la plus grosse partie. De la recette spice de coquinouille < pour utiliser un terme alliant subtilement friponnerie et gloutonnerie >

U. Se rendre compte à la relecture qu'on a oublié une lettre. Le premier d'entre toi qui trouve laquelle et me donne la réponse en commentaire gagne une tarte au citron faite avec cette recette et mes mains ainsi que l'inverse.
Ce grand jeu expire en 2008.


3. Pour beaucoup de patience il te faut :
- Avoir autre chose à foutre pour penser à autre chose, je peux te louer les nains requis pour ça.
Pas cher. Tarifs dégressifs selon le nombre et préférentiels le week-end


 4. Pour la meringue italienne < encore une référence ô combien pertinente et judicieusement placée > il te faut :
- 3 blancs d’œuf
- 75 g de sucre en Égypte < capillotracté. Mais drôle. Mais capillotracté >

A. Fouetter les blancs au batteur électrique ou au hellhammer parce qu'avec tes petits bras musclés, t'en as environ pour trop longtemps
B. Obiwan Kenobi
C. Ajouter le sucre peu à peu et battre jusqu'à ce que ça ait une texture ferme et satinée < j'y pense mais comme je trouve pas de façon drôle de le noter, je dis rien. Quoi, j'écris rien >
D. La réponse D
E. Étaler sur la tarte, soit à la poche à douille, soit comme moi en déversant directement le saladier sur la tarte puis en répartissant sur la tarte avec les doigts tout en donnant un effet savamment artistique.
F. Enfourner sous le grill.

ET C'EST À CETTE ÉTAPE PRÉCISÉMENT QUE RÉSIDE L'ART DE CE SECRET §§§§§§§ TELLEMENT TROP BIEN QUE ÇA MÉRITE SON CAPS_LOCK§§§
Tu laisses carboméliser chrono en main pile 3 mminutes. Pas 2 ni 4 hein.
À 2, ça aurait été parfaitement réussi à 4 ça aurait été parfaitement immangeable. 3 c'est juste mangeablement réussi ;)

Et les 3 jaunes alors? Quand on est poli on dit chinois mais ceci n'a aucun rapport et tu sauras dans une prochaine aventure ce qu'il est advenu d'eux. Prévision de publication : 2038
Cordialement,
Enjoy & Schmoey